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..Lison's spaces..黑白颠倒即使你为了一个人，这个人也是不会理会你的。近期，日子还是如同流水，走了，过了，还是不知道怎么回事。
最近值得高兴的是“挑战杯”获得了四川省三等奖。得到了学校的单项奖学金200元。
尽管不多。但是，也是一种奖励。
其次，是获得了四川省大学生综合素质A级证书。这个证书来的有点意外。
尽管在申请的时候是有期待的。但不知道为什么就获得了。
在这里总是要谢谢那些关心过我，帮助过我的人。
我是否活的自行残毁？
有人说我活的故作弱者，故意伪装的楚楚可怜，故意装的卑微难堪。
我不知道怎么回应这样的言论。
我是不够坚强。在有些人的面前。
我不知道我那颗应该保持存在的心还能维持多久。至少我还是这样维系的岌岌可危的。
我是个不懂得白纸变艺术的人。
正如。我们在一个回忆的圈子里面缓慢的绕圈圈。
今天，天气阴沉，期间下过雨水。
走在成都的街头，有一种无助的观望感。
现在的社会都变的图画快捷。没有多少人会静静的站在一个点上，观察我们身边的生活。
生活总是陷入无尽的雨水--阴天--晴天--黑夜--白昼---雨水。
我们不过就需要过多的关怀。这样的要求会很过分么?
有些人活在自己的世界里面高兴的观望着围绕他的人。
每个人都以它为中心，这样的状态是合理的么？是必须的么？
我不知道怎么了。
我是在装卑微么？是装的弱小么？是伪装的不坚强么？
今天晚上在SLT家吃饭。我做了一两个菜。
不知道这样的日子还有多少。至少我知道。我们能做自己菜的日子多了起来。
我不知道以后一个人走的日子还有多远。
以后的日子是什么样子。
以后的社会是不是更要学会保护自己。
朋友说。你不能把所有私底下的东西全部摆上台面。这样于情于理都是一种催残。
它说。你就是一个疯子。和你多说一句话都嫌烦。
有些话说了，有些人会不在意。
有些人总会反复的辗转反侧。有些人会觉得那是巨大的伤害。
我呢。
我是属于哪一类。
太多的人觉得这没什么。太多的人觉得这只是一种不在意的说法。
但是。
一个人越是在意一个人，那不是越怕被伤害么？
J.L说过一句话：伤害，之所以称之为伤害，并不是随便一个人对你做了什么伤天害理的事。而是你特别在意你在乎的人的每一个瞬间和细节。
这样的话。很在理。
有时候觉得。J.L不管网上对他的评价怎么样，也不管，他在现实里面是怎样的人。
至少我觉得有些东西真的要经历之后才能体会得到。
正如。
有些话。他说的特别的在理。
社会。
我快来了。没有保护伞了。
我们都是一张白纸。什么时候才会变得形同艺术？
不知道这张纸还要经过多少次的褶皱，反复？
有些人想飞翔，就几步能够成为飞机。
有些人想遨游，就几步就能成为船舶。
有些人想什么都不知道。不知多少步，最后还是成了一团废纸。
人。总是要有目标的吧。
一步一步。
我care的东西总是不care我。何其悲哀。
----------------------------- 张惠妹 【 彩虹 】
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
抱你哭著到天亮
你等待幸福的厨房
那次情人节晚餐 却是我陪你尝
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
笑我傻 陪我慌 当我找到幸福去向
帮我快乐的化妆 陪我傻 笑我慌
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
猜不透。过不去。过不去的猜不透。
---------------------------------------------------------------------- 猜不透
只是有一种感觉不想再争论了
我想它们都猜对了不是吗我累了 而灯都关了而心却还是复杂的 找不到一个藉口让自己平静 也许是一种冲动吧突然想起了 发现每一个细节里我都是被忽略的 把窗都关了但手却还是冷冷的 彷佛又跌入了两个人的陷阱里挣扎 而结论是什么我不知道不知道 猜不透你到底对我有多好 说的话到底有能算多少 祈求已变成是我的依靠 我的沉默是一种祈祷 想不透我到底对你多重要 我的关心你怎么都不想要 我不想再让分开变成是你的需要好不好 有一种无力感所以离开了 然而是故意也好是自然也好我都想逃 我们是不是结束了谁会知道我不知道 ---------------------------------------------------------------------- 过不去
觉得过不去了
而泪水比什么都还重 掉得那么地刺耳 深夜围困了所有 最想的都是不能的 不能对你说 不能让你痛不能度过 分明故事不是只有我 是我撑着 也许被当作想得太多不多不够 所以在这时候 对你还有疑惑你在做什么 你在想什么 其实表面还好 到底谁不能赤裸裸 反倒希望你识破 以为保留是宽容 当你不懂就好刺痛 痛到想发疯痛到更沉默 然后没有然后 非要找答案又笼罩我想过放过 你总会让我重头来过只有我懂 这之中的我已经变了 变得做更多变得想更多 须臾即逝也将弥漫未来的路途。最近心情不好。
原因也只能自己知晓罢了。
前段时间参加“挑战杯”四川省大学生课外学术科技比赛的决赛。
很特别的是去绵阳西南科技大学参加比赛。
幸运的并不是去参加这样一个大型比赛。而是能与许久未见得好朋友一起相聚那么短暂的几天。
见到ZLY的时候，发现，也许我们的友情没有变，但是心里面装的东西多了。都来不及在短短的时间里面诉说。
记得。那天晚上。我和她坐在西南科技大学食堂外面的广场上。那盏昏黄的广场灯。直直的投射到我们两个人的脸上。
我不知道该说什么。
不知道该表达什么。
未来的我们在此刻变的渺小不堪。
我甚至希望她能够好好的生活下去。却对自己没有一点的自信。
朋友说我的自信在更自信人的面前消失殆尽。
在西南科技大学。短短的两天时间里。zly接近可能的把半年的所见所闻向我描述。
后来闻着大学里面的清香才觉得。两个朋友在一起，可以不用说太多的字词。
有些东西说了未必清楚。
有些东西说了也不证明有勇气。
绵阳。是一个干净的城市。里面的人的气息弱弱的如同和四川的丘陵相生相形。人如山。山如人。
成都始终没有这样的地理位置。没有这样的山脉。
最近。手机也因为进水的缘故。使用不便。
感觉总要拨错电话。始终不灵活。
有时候真想丢了电话好了。因为感觉。没有人需要在特定的时间里面找到我。
也不需要在特定的时间需要我的安慰。
我始终就是活的自行了结的终结之感。
最近记忆力也不太好。学校也没有太多的事情。
因为清晨要做早操，弄的我有点狼狈不堪。
翻越过来再听戴佩妮的【 猜不透 】。
原来人与人之间真的就那么的猜不透，不明了。
尽管我如何努力和呼天喊地，没有人能够响应我。
未来，我不明确自己的工作是什么。高不成低不就。
未来，我不明确下一步我该怎么做了。
沉默的厉害才是伤害。
继续听【 猜不透 】。
原来每个人都有特定的一首歌能表明自己特定时刻的心情和内心。
世间任何美好的事物都会变的没有约束。如此而已。少有安闲的重新翻阅出安妮的书.07年买了。
至今没有看完。看完月棠记。内心真的就真的安详的厉害。
一直觉得读安妮的书能够沉静。
每次都是这样。整个人的内心如同湖水。平静。却又在深处暗涌。
本打算回来写一篇安详的文字的。
可是。事与愿违。因为自己的口无遮拦。把朋友搞的哭泣难堪。
原来我发现我一直都没有变。
05年的我还是现在的我。胆小懦弱。只是少了当时的天真。
现在我。变的情欲难些。也许我会在某个时候写几封信。给某些人。
然后在一个时间段消失在应该有的世界里。
我总是喜欢说沟通沟通。用心沟通。可是我的心根本没有敞开过。根本没有给谁看过。
觉得自己很失败。
在很多时候。我坐在公交车的最末尾。不断的提醒自己。一些不应该有的情绪是不应该的。
正如。将来会受苦的预感越来越强烈一样。
我与日俱增的年龄，并没有带给自己应该有的成熟。
突然变的一文不值的时候。
我总是喜欢扮演弱者。不去担负应该有的责任。
自己的利益受到伤害的时候也觉得理不直气不壮。
还真的欠一个勇敢。
我哗众取宠。想让任何人喜欢我。事与愿违。没有这样发展。
不管自己如何努力。还是那么多的人不希望我记住他们的生日。
不希望我去谈论他们的事情。不希望我过度的张扬。
我变的有些没有资本的飞扬跋扈，变得自怨自艾，变的不再天真。
要让自己坚强。总是在行动的时候出现“可是”。
为什么我就那么喜欢用“可是”。
为什么我就那么喜欢用“但是”。“也许”。“可能”。这些模棱两可的中性词语。
大多时候。我想我是开心的。
喜欢看书从中阅读。了解一些本该具备的知识喝一些额外知识。
喜欢上网，从网络世界里面找出一些自信和奇闻异事填充自己的谈资。
喜欢交朋友，通过谈话里面的语言和语态了解一些人情事故。
喜欢发短信，能够用语言文字表达自己的内心。
当然还喜欢写字。用一些文字堆积一些情绪能够宣泄而出。
我还是优秀的。还是需要修改的。
人不过就是不断进化的。孰能无过。听着【 欠一个勇敢 】。
尽管我们都会感伤。一样要勇敢的去看待未来形状。
一样会有雨后的晴天。
不是吗？
亲爱的们。
回头看看。自己喜欢想多了自己。想多了别人。很累。
也希望自己像你一样开心。像你一样满不在乎。
但是。最后。
也许那不是我。
世界上存在了我。不就希望我学会扬弃。不断优化吗？
我会加油的。
对。我就这么失败的人。今天中午。学生会列会。
我明明已经很有建设性的给每一个部门。
可是。为什么他们总是喜欢听好话。
和我那样子吵一下有意思嘛。
我就是这么失败。做什么都做不好。
做不好朋友。做不好领导。做不好学生。做不好党员。做不好弟弟。做不好儿子。
为什么我总是活的这么劳累。
总是在不如愿的事情里面周旋。
我正的好累。累的活在当下！！！
现在我真的。不知道该怎么做了。
我总这样周旋于欺骗里。
被讨厌的人欺骗了会伤心。
被喜欢的人欺骗了会难过。
是啊。我不应该去在乎哪些讨厌的人如何的欺骗我。
我不该什么事情都不考虑后果。
我不该什么事情都不想！！！
我活的自我一点不好吗？
对。
现在我在哭。。
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