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零八志。穿透世俗深处寻找未果。 发现一个很好听的声音Yael naim 。
想到老师一直提醒我们的。我有的梦想。一一实现。
也许这些梦想对于你。是那么的可笑或者不可能。但是我还是保持着应有的心写了下来。
以此缅怀一些已经实现的。
慰藉以后要实现的。
感慨这辈子都不能实现的。
OK。现在开始。
我想周游世界。
我想有一个很大的房子。
我想在18岁之前出一本关于自己的书。
我想参加新概念作文大赛能够面试不用高考就能上个很好的大学。
我想学习吉他，并且是个弹唱高手。
我想以后的工作是早九晚五的在办公室里。没有任何压力的休闲的生活。
我想长高，长到180左右。能够做个模特什么的。
我想去加拿大看深山里面的风景。
我想有一台技术很高的很昂贵的单反相机。
我想学习平面设计，成为高手，天下无敌。
我想在高三之前去看上海的普陀区的火车站。
我想大学考中国传媒。
我想自己设计属于自己的房子。要简单明了符合生活情调的。
我想做个主持人或者播音员。
我想去酒吧见识一下。
我想做个老师什么的教育家。
我想知道明星们背后真正的生活是什么样子的。
我想我能够把握好自己的人生。不后悔。
我想考试我总是第一，奖学金总是最高。
我想我爱的人能够爱我。
我想说很流利很流利的英语和日语。
我想是个会打篮球和足球的人。
我想我能够像我姐一样弹钢琴到很高的水平。
我想拍一部关于青春流失。一部关于行走。一部关于爱情的电影。
我想我有一台功能齐全的房车。
我想……………………
有些时候是一种想。是没有实现的。或者已经失去了实现的条件。
其实对于我们。圆梦。是个很简单的事情。努力就行。
但是有些东西是你永远努力也没有办法做到的。
比如生命的延续。比如身高。比如一些奢侈的想法。
我们都是一种平凡的在整个世界里都不足为奇的人。
有的就是。大把大把我们能够窥见的时间和浪费的光景。
零八志。明年要我如何是好。 昨晚深切的许诺了解些许不愿谈及的问题。
你我纠结的事物谁也决定不了。 最后还只能是我的凶横无比才能罢免我们之间的隔阂。
今天绚烂的阳光在冬日里是及其少见的。
坐在不多的双层16路公交上，看着路边泛黄的银信叶飘落满地。
身边的作为来的人坐，又走。有来个不相熟的陌路。
我们这样在世界那么多人群里面相知相识了。
是怎样一种情缘在牵引着我们的遇见？
11月23日凌晨。我记得你说的一句话。
零八志。没有远离也是人群。 秋季过的很快，来不及提防就已远去。
冬季来的很快，来不及准备就已降临。
晚饭过来，黑幕笼罩整个成都市区。
我跟在一个似乎他觉得不关紧要的人身后。慢行。
脚尖学着踢足球的模样踢飞叶子，看着从树下的叶子一点点的远去。
踢飞脚边的塑料瓶盖，圆形易滚，滚落到街心，慌忙的瞄了一眼飞速的汽车。
迅速的去把瓶盖踢回来。
这样的晚饭之后本是闲适的。可就是有那么多不顺利一一逼近。
昨天是个风云变幻的一天。
尽管我还是处于了那个不动的位置，可就想到了学生会是如此的龌龊。
为什么那么多人要算计别人，耍心计，玩手……
昨天真的很失望。
给父亲发短信的时候，父亲回了个电话。
用一如既往的态度面对着他所面对的问题。
并且用这样的态度感染我，让我明白这些都是理所当然的。并没有什么不可遇见和自我伤怀。
就那样子感觉每天都是在自娱自乐。
没有人和你说话，就算你说话也没有人对答。你就是这样一个人。没有人在乎你，没有人理解你。
你就是你。
没有你也能够顺利的比拟。
近期开始考虑自己的未来。那些未来不可预料的日子。
只要遇见自我的选择我就会变得优柔寡断无人理解的地步。
就一直在圈子里面旋转旋转。没有出口。没有入口。
只有破灭之后的解救。
最近也在西方词语。
思考那些词语是属于西方的。
外来词语不算，比如巧克力等等。
后来唯一想到的词语【救赎】
这样一个词语让我总想到的是圣经里面例子。
这样一个词语让我无动于衷。
这样一个词语让我不搓不败。
我们都是普通的人群。
就算没有远离。
零八志。直到白雪都画满了腮。 脑子里面一直都在哼着【多希望你在】的旋律。
朋友都在面试。
我向上天祈祷保佑你们。
零八志。为什么要自己想。 路都要自己闯。
成都的夜色是很奇怪的。下班时刻就已经黑幕，黑幕中带着摧残的点点灯光。
情绪也因为成都的夜色弥漫开来。
SLT因为今天要吃散伙饭而久违的给了我短信。
不知道为什么总是觉得朋友的始终就是朋友。
无论遇见了什么样子的变故和挫折或者成功。
看着点点滴滴的人群汇集到一个车里载走。下车。
日子变的有些小情绪。
学校的生活开始经错的漫无边际。
我甚至想到了逃避。
但看到大一新干事脸上的激情跃然，就觉得有些东西是和老师的使命一样的。
一起和新人们成长也是不错的感情经历。
看着后辈们发来的短信。有些迷茫或者是不太相信。
分不清铮峥嵘嵘和虚虚实实。
或者我们都该全然的了却心事。
小屋里的植物也开始渐渐的在冬季来到的日子里慢慢的凋谢和伤怀。
感情也变得平淡不加揣摩甚至变得更加的生活。
一句简单的问候和话语是生活化的你。
如果我是你。我不会放弃你。
零八志。改朝换代的巨变。 这周要基本改朝换代了。
昨晚在寝室睡觉的时候是如此的孤寂和寂寥。
一切都是太不习惯。
这学期快要接近尾声。可是我却很恐惧。
不想做些改变。不想做些想法。
现在很好很好。
零八志。意外之中，意料之内。 意外的网络漫游突然发现了毒药的新BLOG。
记得以前看毒药的时候还是个高中生。
喜欢他的文字和艺术。文字中透露出那个年龄很少人能够经历的事情。
艺术反映着国外的趋势和城堡感。
当然还有他永恒不变的奢侈行头和写意线路。
好吧。毒药。我又找到你了。
这样就只能证明一句话：网络很大，圈子很小。
这样一句无聊之极的话是我想到的。
每天坚持着写一点心情和文字以此来记录那些匆忙一扫而过的时间。
今天开始。我坚持不下去。
要克己守法。遵纪懂法。秉公办理。等等。
窗外有些蔚蓝，云层厚重。
没有多少时间给我荒废。
零八志。站在一天的劳累上想象。 今天。累。
零八志。补梦人的记忆。 准备了两周了。明天就是检验的时候了。
每天基本都在开会，待在学生会办公室。
翻看着遗忘的照片，想着有些想不到的东西。
随时随地思考着自己的未来去向。
晚上，在食堂对面的长椅上和XL聊着她和他的苦恼。
日子就那样不慌不忙的过去了。他们也开始实习了。
用着不一样的情绪对付着生活的艰苦和社会的缺乏梦幻感。
一切都那么现实的罗列在他。她的面前。我也不知道怎么安慰。
秋日的深夜凉意阵阵，XL还是做在长椅上，看着空洞的眼神。
我顿时无地自容。我还找不到自己。他们已经在外面实习了。
夜晚的心跳的清晰的明了。
近在咫尺的东西矛盾重重。你没有办法。
我没有办法。
零八志。配色不调色。 浑浑噩噩的一天。做些琐碎的事务。
傍晚在公车站，看着飞驰而过回家的汽车，公交。
冷冽的寒风灌入四周的身体表层。
朋友们开始找着不一样的工作，有些东西总是这样晦涩难免。
不管将来的我们都会怎样至少我们还是如此的欢畅。
高年级的朋友都开始吃散伙饭了。
有些东西是如此的无奈和悲伤的。
不难的想象着他们在散伙饭上的心情是怎样。
时间真的过的好快。记得一年之前刚上大学，大家一起打闹着，觉得时间还有一大把。
现在看来也不过如此。
大学里很难佩服老师。
现在郭建让我心怀佩服。有种不一样的风格。
第一节课，我是不喜欢他的。他那种吹天吹地，侃冬侃西的人。
后来在课堂上面，他教会我们不一样的为人处事方法。
有些是我知道的，有些是我不知道的。有些是需要学的。有些是没有办法心神相交的。
现在GLX的老师看来大多是喜欢广告设计的。没事就给我们放不一样的广告设计。
气温渐渐下降了。一年不远了。
零八志。安想的不猜想。 今天下午本来没有课的，结果还是为了师生大联欢的节目单去找老师设计。
一如既往的教授风格就不用多说了，从上午12：30我开完会就一直和我说到晚上7：00开会。
之后7：30开完会又被邀请去看学院的集体舞比赛。之后三场的时候，明明就是作为嘉宾被邀请去的。
我还故作聪明的走另外一条出场口，到了门口才知道出不去，走错了。应该走专门的嘉宾出场口。
在说晚会，那些集体舞。电子系的每一个节目都去跳街舞，真是恶心死了。长的也不怎么样。
每次最后胜出的还是艺术分院的节目，人家的节目是带故事性的。其他的节目是自己乱舞。
一晃眼，一周就又要过去了。
现在最紧张的就是周日晚上的“师生大联欢”。再怎么也是自己参与策划和计划的。
尽管现在想到了很多应急的措施还是没有办法能够完满。
这些都是正如老贾说的纸上谈兵。当时遇见什么情况谁知道呢。
现在每一天睡觉的头几分钟一定想的是，有没有什么小细节没有想到，有没有什么工作今天没有完成。
学习上也没有怎么抓紧。努力也是口说无凭，空想主义。
匆匆忙忙的走动走西。都没有留意身边的事务。
开始对自己的行为没有规矩是件多么可怕的事情。
零八志。风向不定晴。 偶然在忙乱之中翻腾出《素年锦时》，黄布感觉的书面，可曾仔细的抚摸过。
看到安妮的文字就有一种安静的错觉。明知自己没有明确的触觉。
拿着手中的纸卷，摆在桌面上，仔细的琢磨着纸上的文字，之后就是胡乱的乱划。
爱迪生不猜想。
师生大联欢弄的整个人都很忙，没有心静下来文字书写。
下月的英语过级和计算机过级，要加油。
生活的洗礼明细的厉害，戏水反复。
最近的他们渐渐的恢复平静的同时。班上也出现了新的一对。
这是怎样的感情布局？祝福他们不久可以？
每天晚上就提心吊胆的上公车，睡床。
这样的日子还有多久多久。困惑于自己什么时候变得若无纪律的。
没有动力和思想去奋斗。每天想到的就是工作的逃避。
平静的时间流逝不回。
零八志。凝固的流水。 近期，忙。
零八志。天空里面遇见的声音听不见。 今天重新选的班委，和想象中没有多大的差别。
但是一样很不开心，并没有因为自己还是当选了班长而舒展眉头。
大学是个小社会吗，一直不认同，但是最近真的就有些莫名其妙的认同。
看见朋友写的：越虚伪，越快乐。看到这句话的时候我很伤心。
我所构想的大学在一年之后慢慢的变质了。
不曾是那个想象个快乐和朋友友情的大学生活了。
当我尽力的想去扶正这种已经变化的气质的时候。我也不知道谁能帮助我。
看着学生会办公室里面站满了人，我总是如此的困惑。
我到底是在选择还是站在一条大道上面，没有退路。
看着上一届的班长一个个工作了。朋友也工作了。我竟然还是不知道自己想要去的路。
看着XYH因为感情的不顺利产生的不良的情绪，作为朋友的我们还是无能为力。
吃力的就这样看着生活一点点的摧残着我们的青春。
我们却一样无能为力的还击。
看着游乐园越来越活跃的ID，不知道这样一个论坛会发展在什么样子的程度。
每天带着匆匆的脚步，拿着一张公交卡，站在站台等着55路。6路。62路。
不经意的看着身边穿越而过的行人，匆忙的失去应有的情感模式。
喜欢做在公交车的最后一排，每天的每天，看着上车的人，下车的人，他们有着怎样的故事。
至少没有人会关注我吧。我就那么不起眼的躲在世界的小角落。
观望着未来的路途，想象着未来的天空。
正如空想，一点都没有落实在行动之上。
浑浑噩噩的时间就被荒废只剩点点滴滴。
手里缠绕着已经坏损的耳机。不知道下一步是什么。
零八志。你改变那片天空的浮云。 天色渐渐阴冷起来，生活还是要慢慢延续许久。
近期的我是如此的倒霉，无论是什么事情。
尽管到手的柔变成了土豆，尽管生活就是要和你开玩笑。
稳定不出意外的成为了学生会主席团的一员。开心不起来。
没有当初的激情索然，更多的是压力。
下个星期就要开始的师生大联欢一点头绪也没有。要忙的事情也太多太多。
有些时候我真做不到。别人让我受伤，我就要报复的地步。
还是那样子用自己的方式观察着身边细微的变换。
挽留应该挽留的。放弃那些自己认为的不值得。
最近在听乐队【忧乐园】。很独特的乐队。
昨天阳光普照在有些冬日以为的天下，开始幻想公园的悠闲和欢愉。
但是昨天还是公事缠身，看宣传部办师生大联欢的宣传板。一次次的修改和重来。
现在也在想到底做的怎么样了。
朋友也开始遇见感情上的问题。总是遇见不了正确的人，在正确的时间。
感情这个东西就在你身边细微的变化着，在你想抓住的时候已经流失了大半。
根本就无能为力。想不通的事情总是要我们自己去证明。
证明是不是存在，证明是不是值得，证明是不是一种奢望。
有些时候幸福就是如此的简单，没有任何的想象，
就在自己的观察范围之类，做着自己想要的事情。
下午走在充满运动员的篮球场，觉得日子过渡过去的时候，有几个人是在留意身边的人呢。
在大学的日子也不错了。也就那么一年半了。
怎么好好的度过，我要好好的想想了。要让我们班重新的团结起来。
下个星期应该是去塔子山烧烤。不出意外的话。
最近班上出现的事情，真是够郁闷的。不过我知道我都能够好好应付的。
不论我是一个人，还是和很多人。
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现在放在我面前的是一张白纸，没有任何质地可言。
如何绘画的声色满园，只能依靠自己的能力了。
我们都需要平淡的生活下去。
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