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我总是这样的变幻莫测和神经诡秘。总结了一些自己的行为和性格。
觉得自己快要疯了。真的。
总是发现自己在爱一个最讨厌的人，讨厌一个最爱的人。
发现不要跟喜欢的人靠的太近，久了很容易厌烦的。
今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。。。
不知道是接受还是放弃
喜欢胡思乱想，但却能很快从幻想中抽离出来，觉得幻想就是幻想现实就是现实
越来越懦弱,没勇气了
我越来越怕自己了。
真的。
---------------------------------------0219留。
有时候很讨厌自己,喜欢给自己做总结,严重的完美主义
宁愿自己一个人在一个陌生的环境,也不愿和认识的人在一起
想躲在一个别人注意不到的地方,只是静静地观看别人的生活
占有欲强到无法比拟
终究发现自己还是一个十分沉闷的人
想理清头绪,整理生活.可是很多事情由不得我.我没有办法去控制,去让它遵循我设定的轨迹前进
热闹场合热闹不起来
心里憋着一口气出不来！很想发脾气，可是又不能发，真难受
在关键的时刻跟身边的人闹翻,明明自己心里十分不好受了还企图安慰别人.
一件小事想太多想太久 想一个人去旅行，就这么了无牵挂的永远行走着
有一个持续了很多年的梦想，但又感觉力不从心。
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Say hello 09。闹剧最后还是喜剧。 许久没有更新spaces的时候，习惯性的回头看看我经营了这么久的博客。
有些时候真不知道，这些文字是写给自己，还是写给未来的自己，或许写个天地。
春节期间和朋友夜夜聚会，然后就是毫不掩饰的买醉。
喝了多少酒水，还是记得的。
当我喝下那一杯酒的时候，我知道我什么东西都可以一吐方休了。
朋友开始的不接受到后来的唯美反映让我觉得有些吃惊和难免晦涩。
当SLT和LG还是因为酒精的缘故说出了内心酝酿许久的话语的时候。
我甚至没有感到惊讶。想到的就只是祝福。
我知道我们这群人每一个都是不容易的。
09年的春节，真的意义有些非凡。有些人没有联系。
有些人联系了却忘却了。
有些人真正的回到了10年前。
回到了我们认识的那个时候。
09年的春节，在意外发现一个咖啡吧的时候。我们每天都在那里畅谈。
我不知道SLT和LG在昨晚的谈话有多少真情的成分，在最开始我以为的闹剧的时候。
我只希望他们都拿出自己的勇气。面对。该多好。
有些东西我们真的是不知道结局的。
有些东西我们真的是知道结局的。只是我们都不承认。而已。
工作室在慢慢的规划着。我只希望大家的激情是有结果和回报的。
我留给自己大片的空白，等待自己去填补。或许有些人会帮我填补。
我知道，留给我准备人生未来路途的时间不多了。
不知道为什么，我总是觉得我是一个要受苦的人。
这种感觉在时间的推移下越发的明晰起来。
无论自己的选择是什么，坚持下去真的需要好大的勇气。
我们真的需要一个河岸，留给自己停驻。很需要。
醒来。又是新的一天。该多好？
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