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袖手旁观却又无法介怀。突见学生会组织部部长的QQ签名，一大串的事情堆积于一个时间段。
闲聊了几句，发现大家都是如此的相似。
正如最近的我。忙着很多事情。
科技论文，科技说明书，科技PPT。
企业管理创新大赛。
海报大赛。
平面设计大赛。
学生会内部成员的整顿和重新树立。
我始终是一个不知道天高地厚的人，不知道未来路途的方向。
只是一直在生命里面不断的提醒自己，在以后的将来是一个必定受苦的人。
这样的情绪日渐的明显起来。
好多人真的就开始远离自己的梦想了。
现在做的事情是否就是十年前我们大家在树叶上写下的梦想和未来。
我们的青春就这样自行忏悔的慢慢远走。
朋友今天唱歌比赛，不能到场加油，是一个有梦想有打算的女孩。
有着一种决绝的冲劲，这些。我都没有。
每天坐在公交车的最后一排。
早班的公车是没有人的。看着一排排远去的灯光后退，
有些时候我在想什么样的城市是一个自己的城市。
适应的不着边际。
偶尔看见下班族们穿着西装，拿着公文袋，等着公车，我有些迷惑。
这些就是我要努力要的生活吗？
春天来了。春风真的就一夜之间吹落了那些林荫街道上的树叶。
春天来了。春风真的就一夜之间吹来了那些林荫接到上的树叶。
交替循环到底是什么样的规律。
始终觉得自己是一个不断自省的人，不断勉励自己的人。
在自己行走的路上在意一些人，缅怀一些人，忘却一些人。却难以释怀一些人。
我就是个怪人。
闲暇的时光可以被自己安排的乱七八糟的满满。
近期学生会也发生了过多的事情。
我们都违抗了一些命令。然后付出了一定的代价。
有些憎恨自己怎么可以如此的圆滑，如此的不甘。
大2的部长门，真的就一个一个的团结和凝聚起来。
学生会11个部门，就真的有8个部门是我们40733班的负责人。
我骄傲的不知道怎么言语。
我骄傲的不知道怎么表扬我在这样的班级里面。
我甚至不知道有没有骄傲的权利。
我甚至不知道有没有同学会觉得我是一个好班长。是一个能够知心的人。
大学了。一半时间过去了。
我们都开始隐忍起来。
朋友还是朋友。爱情还是爱情。老师还是老师。
这些规矩的墨守成规的东西被我们演绎的正如一场戏剧。
我们都不知道什么时候才是结局。什么时候才是尽头。
就算我们知道我们不得好结果。但为什么我还是这样继续的一如既往，义无反顾？
近期是没有音乐的世界。
听的最多的就是曹芳的遇见。
这样一个清新的世界总要一些清新的声音开启我们的灵感。让我们写下什么。
有个朋友祝福我在81岁之前出一本关于自己的书。
感谢你。希望。我也这么希望。
尽管我能力还没有到达出书的能力。至今。至今。至今。
有些日子真的留在日子里面。走不出来。
正如。困局。
夏天开始的阳光怀着冬日的愧对。最近感冒，久病未愈。
换了三种药，还是没有好转的迹象。
成都的天气开始好转，久未放晴的天空飘洒出白色的云彩。
阳光也逐渐明朗起来。
于是享受着回程的路途上面的闲暇时光。
大二下学期了，自己的时间变的多了起来。
没有用大段的时间花费在应该的事情之上。
于是自己也变得困顿难堪。
今天本是想休息的。但是还是内心不想舍弃这样的阳光。
去东湖公园走一走。
谈不上清新的空气，说不上美妙的风景，更加没有不能忘怀的趣事。
去公园不到半个小时就回学校开会。
学生会的负责人也相应的诉说了我们之间的痛苦和伤心。
于是我们大家变的有些小心翼翼和惴惴不安。
夏天快来吧。
越发的喜欢初夏了。那种生机勃勃的生气。
可以听着喜欢的歌曲，想着自己心里的小事情，缅怀一些小情绪。
我不可能被所有人所认知。
但我知道有些东西是我们这些应该成人的朋友们应该承受的。
我们或许不知道我们能够存活多久。我们或许不能肯定我们的未来是什么。
我也不知道。有些东西就需要我们自己去感知去想象。
我的世界开始变的简单和单调。上课。网络。开会。吃饭。睡觉。
偶尔和朋友去公园去野外走走。或许这些都是我最后的学生时光应该享受的东西吧。
我越发的害怕毕业。越发的害怕失去我正在读书的时光。
越发的害怕我要在乎的东西。
突然想到有些朋友选择考研的目的是什么。其中有没有原因是因为害怕失去学生时代的东西呢？
我一篇又一篇的问自己。
问自己。
到底需要的是什么？要的是什么？
我开始分辨不清楚是非观念，开始不知晓我们之间的隔阂是什么。
我开始变的不再暴躁，我开始变的伤心难却。
我开始不再想过一些我以前想过的生活。
我开始喜欢成都。喜欢成都的闲暇。喜欢成都的朋友们。喜欢成都的梦想。
我开始不是那么的喜欢旅行。
我开始喜欢固定在一个地方。或许就是在6楼11号的某个地方慢慢的享受我接下的日子。
或许我真的开始喜欢没有情绪波动的日子。
或许我真的开始喜欢只有快乐的日子。
或许我真的喜欢没有人烦我。没有人要求我做什么。
突然想再看一下【 荒野生存 】。我想念里面的主人翁。
我想念里面的配乐。我甚至想念里面的海报。那种残酷的远走高飞的海报。
多好的词语。
远走高飞。
要是我们真的能够高飞。
谁能和我一起？
我真的想要逃避了。
不去想了。
不要那些世俗观念了。
脱下疲惫的记忆。许久。我喜欢用许久来归纳很久。
很久没写日志。
最近忙了一些事情，忘却了一些事情。
忙着工作室的一系列照片。
从选模特到后期处理。
我不知道怎么就这样子义无反顾的去弄这些东西。
没有梦想没有金钱的诱惑。
不知道为什么现在太多的身边人都去计较钱。
想谁有钱谁没有钱。我们的梦想也变的俗不可耐。
我不是一个懂得赚钱的人也不是一个懂得去关怀什么的人。
所有我脱下了好多的伪装在夜深的时候在寝室里面深深的呼吸。
深深的头晕目眩。深深的不知道未来的路途有多深。
写给你的情书
这组照片的拍摄。我不知道怎么拿出的激情和勇气。
从找模特找到刁扬和黎轩到我们工作是人员的第一次碰面到最后我们都在按照计划前行。
成都是不是变的很不一样了呢。模特的取向也让我吃惊。
看着电脑里面的他们。觉得世界上美好的东西太多太多。我们都没有精心的去存贮。
今天和XWB去买了一推的衣服。他脱下一件穿上一件。
我却有些出神了。有些不在状态。我不知道我是一个什么样子的人。
他穿了那么多衣服都还比较适合。
他开始能够自己赚钱了能够自己养活自己了。甚至可以养活其他人了。
我有些欣慰。我不知道我在欣慰什么。但我那一刻真的很高兴。
日子也这样的行走着。要开始学驾校了。要开始准备比赛了。要开始忙碌了。
我不知道为什么我在周末学生会列会的时候发火，发那么大的火。
我不知道学生会的成员们都是怎么看我的。
我自以为是我觉得我是自以为是我以为他们是佩服我的。我自以为是我很有才。
我承认我很坦诚我很有才。但是。我什么都没有。
没有任何可以炫耀的东西。
甚至是在我身上的所谓的荣誉。
研究生最近也在忙碌自己的毕业论文。我知道他有很多的不顺。
可是我根本就不能帮助什么。我不知道怎么对人好。我不知道怎么对。对我好的人好。
我就是这样一个不知所谓的。
我就希望研究生能够顺利毕业然后去上海寻找他的梦想。
我甚至清楚的知道也许我就是过客。一个可以被忘却的人。
因为我太懂的保护自己让别人根本就觉得我是个SB。
昨天选课的时候。
我蛮自信的以为可以在外网选上。结果还是周折曲折。请朋友帮我。请了这个又请那个。
选课就是一个特别痛苦的回忆。
我是一个什么样子的人。我连我自己都知道。
成都的天空不知道什么时候放晴。
我有一个梦想。
我想坐着公交看完成都。
因为我不知道为什么我总是觉得成都在未来是不属于我的。
正如我清楚的知道自己以后是一个会受苦的人。
因为我不懂爱人也没有人会如我爱他一样爱我。
时间在什么时候重逢。我不知道。
总会在一个。不可思议的时候。
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