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世间任何美好的事物都会变的没有约束。如此而已。少有安闲的重新翻阅出安妮的书.07年买了。
至今没有看完。看完月棠记。内心真的就真的安详的厉害。
一直觉得读安妮的书能够沉静。
每次都是这样。整个人的内心如同湖水。平静。却又在深处暗涌。
本打算回来写一篇安详的文字的。
可是。事与愿违。因为自己的口无遮拦。把朋友搞的哭泣难堪。
原来我发现我一直都没有变。
05年的我还是现在的我。胆小懦弱。只是少了当时的天真。
现在我。变的情欲难些。也许我会在某个时候写几封信。给某些人。
然后在一个时间段消失在应该有的世界里。
我总是喜欢说沟通沟通。用心沟通。可是我的心根本没有敞开过。根本没有给谁看过。
觉得自己很失败。
在很多时候。我坐在公交车的最末尾。不断的提醒自己。一些不应该有的情绪是不应该的。
正如。将来会受苦的预感越来越强烈一样。
我与日俱增的年龄，并没有带给自己应该有的成熟。
突然变的一文不值的时候。
我总是喜欢扮演弱者。不去担负应该有的责任。
自己的利益受到伤害的时候也觉得理不直气不壮。
还真的欠一个勇敢。
我哗众取宠。想让任何人喜欢我。事与愿违。没有这样发展。
不管自己如何努力。还是那么多的人不希望我记住他们的生日。
不希望我去谈论他们的事情。不希望我过度的张扬。
我变的有些没有资本的飞扬跋扈，变得自怨自艾，变的不再天真。
要让自己坚强。总是在行动的时候出现“可是”。
为什么我就那么喜欢用“可是”。
为什么我就那么喜欢用“但是”。“也许”。“可能”。这些模棱两可的中性词语。
大多时候。我想我是开心的。
喜欢看书从中阅读。了解一些本该具备的知识喝一些额外知识。
喜欢上网，从网络世界里面找出一些自信和奇闻异事填充自己的谈资。
喜欢交朋友，通过谈话里面的语言和语态了解一些人情事故。
喜欢发短信，能够用语言文字表达自己的内心。
当然还喜欢写字。用一些文字堆积一些情绪能够宣泄而出。
我还是优秀的。还是需要修改的。
人不过就是不断进化的。孰能无过。听着【 欠一个勇敢 】。
尽管我们都会感伤。一样要勇敢的去看待未来形状。
一样会有雨后的晴天。
不是吗？
亲爱的们。
回头看看。自己喜欢想多了自己。想多了别人。很累。
也希望自己像你一样开心。像你一样满不在乎。
但是。最后。
也许那不是我。
世界上存在了我。不就希望我学会扬弃。不断优化吗？
我会加油的。
对。我就这么失败的人。今天中午。学生会列会。
我明明已经很有建设性的给每一个部门。
可是。为什么他们总是喜欢听好话。
和我那样子吵一下有意思嘛。
我就是这么失败。做什么都做不好。
做不好朋友。做不好领导。做不好学生。做不好党员。做不好弟弟。做不好儿子。
为什么我总是活的这么劳累。
总是在不如愿的事情里面周旋。
我正的好累。累的活在当下！！！
现在我真的。不知道该怎么做了。
我总这样周旋于欺骗里。
被讨厌的人欺骗了会伤心。
被喜欢的人欺骗了会难过。
是啊。我不应该去在乎哪些讨厌的人如何的欺骗我。
我不该什么事情都不考虑后果。
我不该什么事情都不想！！！
我活的自我一点不好吗？
对。
现在我在哭。。
是不是依托成为推脱。时间真的就这样被我自己这样慢慢的吞没。
我情绪失败的厉害。
最近看【 我的青春谁做主 】。看的心里郁闷。
剧里讲述了很多当代青年都很受用的道理。然后最开始最本质的就是主角们的奋斗。
虽然只看到了15集，但是我还是能依稀的了却这是一个动画版的完美结局。
现实被赵宝刚美好的太多了。
也看着剧的时候思虑自己的未来。自己的将来。
我走上了一条我认为不会回头的路。但是这条我自以为是的康庄大道上没有所谓的支持。
只有推脱责任的一切。
什么都需要自己的承担。
我是不是不适合生活。不适应这个样子的社会。
我真是个变态的人。感情敏感的人。
受不了那么一点点的挫折。感受不了那么一点点的冷漠。
成都还是那样下雨一会，阴天一会，但是最后我还是没有走在雨中想想我们大家的未来。
今天苏打绿出新专辑。
其实没有想象中的惊艳。也不待见别人口中的温暖什么的。
只是觉得吴青峰在歌词部分玩弄了他内心深处存在的文采。
要是没成歌手，他一样是个作家，这是铁定的事实。
早就说过。当文采遇见乐感就会诞生如同苏打绿这样铁定会红的乐队。
因为没有深入聆听整个专辑。所以不妄自下任何的结论。
的确。我不满意现状。不满意身边的谁谁谁。
但是。那又怎么样。
生活。生活。会快乐也会难过。
与其伤害自己和他人，不如把双眼放在天空看到远方。一切是否就真的心旷神怡了呢？
从始至终，都是我自己设的局。自己掉进去。
同样也被主角嫌弃。
叫我不该导演下去。
但是。故事就是故事。
开始了就开始了。
没有中断。
只有继续。
关键就看谁能坚持下去。
始终如一了吧？
我的生态圈总是沐浴着有的没的伤心。这是完成实习的第3天了。
在学校的日子感觉渐渐的变的短暂了。
本来打算报名套读本科的。XYH的一句话开始让我不知所措。
她说：“少壮不努力老大徒伤悲。”
我不知道我是一个什么样子梦想的人。我只能说上大学之前我的梦想的远方。
上大学直到现在我的梦想依旧磨灭的不知所终。
最近成都的天气阴霾小雨就这样反复着。风云愈来的样子。内心不知道我的方向在哪里。
我还是那样，就算千万人知道我内心的小秘密。我还是那样不知所谓。不去倾诉。不去理会。
现在的我特别讨厌。卑鄙懦弱胆小怕事。缺乏激情。对任何事情都乏味无力。
曾经也许我是懂得生活得。
现在我是被生活着。
我总是这样犹豫不决的活着。却又不知道什么才是我所要的。
就算知道，也没有勇气没有胆量去争取。
最近身边的人发生了好多事情。
哥哥辞掉了温州的工作回来了成都。
LY开始面试最后一家酒店，漫无目的的到处的寻找那个酒店就那么一点点的关系。
XXX又和XX在一起了。
我又回到了学校。但是学校的时光却短暂的能够屈指可数了。
今天蘑菇的父母请我们几个吃饭。饭间。话很少。我开始变的越来越接近处女座的个性了。
开始不喜欢讨论别人的生活。开始学会拥有自己的宅。
看着蘑菇的父母。内心不知道怎么翻涌起来了。
也许，我们这样坐在一起吃饭的日子不多了吧。
大学生活被我们一一的感慨短暂。却没有一个人去珍惜。
还是上网。无聊。玩手机。上课说话。吃零食。八卦。互打。……
我们这些小情绪和小动作还有几个人能够慢慢的再次体会？
最近开始慢慢的听歌。不断的想一些乐队的生活。
看看豆瓣。觉得这个网站变的那么的纯粹和消解。
昨天体育课，本来是有因为去帮系上领钱而逃走的。但是就是不知道是什么神经发病了。
回去上体育课。几次折腾下来。
第二天，也就是今天。大腿僵痛。下楼很苦难。
我就是缺乏锻炼。没有时间去想象。
觉得自己体重在慢慢的增加。也没有什么心思去管理。
给朋友说我长胖了。大家讥笑道。你都胖啦。那天都塌了。
为什么人们就是不相信一些东西随着时间会背离原本的本质呢？
这两天完全没有走路的欲望。远一点就想打车。
我是不是太浪费了。
太不知道节约了。
我总是这样变态。根本没有什么东西可以支撑自己。还那么的奢侈。
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我总是自欺欺人。总以为人们需要我的帮助。
我帮助别人。别人会开心。
我在你们的面前。正的帮你们是错误的吗？
我帮你做事。我做事做的什么都不对。什么都没有值得肯定。
从没有得到过你的肯定。
处女座，过分追求完美，惧怕别人指责。情结严重。活受罪无人知的典型。
我选择了帮助却忘却了完美的完成。
我没有太多的希冀。原来我是阻碍着你的人。
说真的。我很失落。
我拼命的锯管子，发泄自己。
最后还是错了。
我还是错了。
我拼命的包装。
最后还是错了。
我什么都错了。
我什么都错了。
我错了。我错了。我错了。
错的我不知所措。
错的我连自己都看不起。
错的没有勇气走掉。
每天行走在林荫街之间。我甚至不知道还有多少时间能够再走这些路。
什么时候我们真正的分道扬镳了。
我们什么都不是了。
我们什么都不存在了。
没有3栋6楼了。
没有11号了。
那时候。真的不是我所希望的。
巨大的执着我拥有。但是你没有。这。我也没有办法。
你又翅膀飞向北方。我却没有。我连双脚都没有。
我是最被动的。
尝尽了悲伤。
为什么在我累的很累的时候帮你的时候。
为什么没有一句肯定和问候？
没有。
我真的脾气很坏吗？
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在我最不开心的时候。
0219总是出现在我的手机短信里面。
她在陈珊妮的现场也突然想到了我。
我不知道什么才是真情。
我开始慢慢的欠缺一个勇敢了吗?
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