---

 

 

6.22.

 

 

 

 

 

 

 

 

[行走如梭]。

 

这几天在等待成绩中度过。

倪红辉煌。我走在大街上只剩彻夜的行走。

撕裂开的时光没有回头。我深信不疑在镶嵌的泪光的黑色大街上走动。

我知道这不是偶然。

我就开始回忆。

 

 

[哥哥。]

 

我是双胞胎。我比他迟出来5分钟。我就成了弟弟。

这是否是恩赐。在很多年间我也没有感受到。

睡觉突然醒来的此刻。有一个和我流着一样血的人。

这是很奇特的。

其实双胞胎是有心灵感应的。因为我知道它的真实。

在小时侯。我下几分钟要做什么。想什么。要什么。

他都是知道的。反之。我也知道。

有些时候不喜欢这种感觉。感觉隐私在日光下和另一个人分享。

有些时候很喜欢这种感觉。感觉在这个世界上有一个很了解我的人。

怎么快我们都在飞长。很多东西都不一样了。比如梦想。比方感情。年龄。

唯一不变的是。他还在我旁边。

 

 

 

[微妙。]

 

在很多时候自己发现自己变幻的分不清自己的时候。

细节从难以接受到自然。

在常人的眼里。

有多少可以理解呢?

在很渴望的爱情中。相互依赖本来就是伤害。但我还是在寻找。

。很有顺序的出现。

尽管哪是个很虚幻的人。甚至还没有对过话。见过面。

但是否我可以确定就可以认定呢?

多少眼睛在黑暗中相与。

惆怅中我也不知道是不是它可以发现有这么一个人在关注。

于是我发现了我的可悲。寂寞就可以习惯。

可悲的是没有爱情的想念。

可悲的是爱上一个陌生人。

可悲的是一直都很孤独活。

可悲的是根本就不可能的。我还是坚信。可以发生。

有点自欺欺人。

不是吗?

 

 

[哭了。]

很自然的就哭了。

我想你了吗?

 

 

 

 

---

 

 

 

 

 

 

 

 

[意念]

 

我一直都叫它是飛翔。

我的朋友很多時候都給我說我是一個讓人心疼的孩子，

後來，有一天當我真正的看著天空的時候，

我想要飛翔。

我在我的blog上寫著沒有多少人可以看見的話，

那個時候我知道我是孤獨的。

我喜歡聽著《ONLY LOVE 》

我也不知道它有什麽可以吸引我的。

後來我就知道寫這首歌的人寫完之後就真的走了。

也許我需要的一直是安靜。

我在我日記里這樣字寫道。

我現在大多喜歡的是心里的文字。

我不希望有一天真的有會有誰，說我的文章只是華麗文字的堆積。

我也不想聽見有誰說：你只可以是爬格子的作家，而不是哲學家。

 這個就是他們說的傷害。

我清楚的知道。

ET說過，我不可能讓沒個人都喜歡我。但首先要喜歡自己。

所以我一直在意念中說不要悲傷，

一切都可以過去的，孩子。

 

 

 [友情]

這個詞，很多時候都讓我懷疑它是否是真實的。

也許是，也許不是。

我一直都隱忍的活下去。

在我的世界里，我知道只有我自己。

 ET說喜歡蝴蝶。去紋身時候，是蝴蝶。很痛，它還在傻笑的說，其實不痛。

我看著血像外面滲透。

他說真的很好啊，它個我喜歡。

天啊！我就笑，是傻笑，現在是我在傻笑，

哈哈！他看心理醫生的時候說，那女醫生真的很漂亮。

 壓抑症。 他是這麽說的啊。

 

 

 

[歌]

我再寫著的時候就聽著我的歌。

聽很多我認爲很傷感的歌。

我聽著《祝我生日快樂》溫嵐的聲音真的痕飄忽不定。

是那種用心唱歌的人。我自己夜唱歌。

我很多時候都幻想自己在pub里。

一個人唱自己的歌。

 聽著歌的時候我不知道下一秒我將要敲那個字母？

我自己懷疑我自己活在我自己的陷阱裏面。

很大很大的空洞。

18歲真的就是這樣子的。

一切都是自己承受下去。自己獨立的承受。

上個星期，oo兒要我給她寫序。然後我就寫了。

很簡單的話。後來她真的就哭了。

我寫的東西真的不想讓別人哭的。

 

 

 [自己]

 我很懷疑自己事不是正常。

鄉的東西很很多人都不一樣。

雖然他們不知道我在想什麽。

完美時每個都險要的。很顯然的是我做不到。

聽到enson的歌。我不能對它做什麽評論。

應為我沒有資格。之後我就真的這樣子說我自己。

別人的事情不要去管拉。

你沒有資格，

當你有資格的時候，你就不會去管了

。其實在很多時候人們都用心計保護自己不要受到傷害。

虛僞，我認爲每個認真的痕虛僞。

我也是。

 應此，我告訴自己，

冷眼看人生。劉墉的書名。

這樣其實很痛苦，

似媽？孩子！

我自己就是自己的假想觀衆。

 謝謝！

 I LOVE MY ONLY HEAT

 THANK YOU

THE END

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

   

[下面是我以前的文章]。

 

 乱季

 四季循环不变，春，夏，秋，冬看似循环，却随着心情的转变而打乱。季，随心而乱…… --序

 

 

                                                     春逝

 

     我感到从未有过的惊悸，在广袤绿油的草原上，放纵那丢弃很多年的野性和狂放，有时候很喜欢把自己看作黝黑的野马，眼里少有的忧郁不能摆脱年少的放荡不羁，有时候很喜欢自己成为地铁里的流浪唱者，拿着松木干香的吉他，唱出离家的忧伤和感伤。 很多时候都做同一个梦：“水湛的天空，满地的皱菊，娇羞的花瓣遮住了花萼的狂放；天空的秃鹫仿佛永远都飞不出那片天空。嵚崟的山峦匍匐连绵起伏，我狂奔，没有尽头，没有人烟，一切都没有;阳光温顺的照热我全身的血肉，让我沸腾和虚脱。” 后来，遇到一个算命瞎子，他说:“那是天堂，我去过。"我不信，伴着红枫的流落消失在路的尽头。那瞎子，并没有走。只是望着境如清明的湖水，没有生气，几丝衰伤，几丝忧愁。有时我会觉得那湖有灵性，在亟待路人的悲悯和伫足。

 

                                                      夏欲

 

     盛夏，那湖中的菡萏，亭亭玉立，娇羞不训，接受淤泥和雷雨的考验。我撑着油纸伞伫足于着富有灵性的湖旁。直到阳光的出现。“为什么雨后的阳光会更刺眼？”一直都思考这个疯癫又很幼稚的问题。走访过一位老者，苍干的脸露出少有的朴实。我坐在冰凉的石凳上，望着老者，他啰缕的嚼出她很平凡又很不一般的人生，直到唿昕时分，黄莺在枝头尖叫，老者停止了他的陈述，并随着烟袋内最后一丝烟的然去而停止了思想，永不苏醒。永不？！ 今天的阳光不知为什么这么苍白，没有生气。想睡去，永不苏醒。永不？！

 

      雾鸣 听父亲讲述过一种乐器，叫：“箜篌”。它那无垠幽长的韵音可以让你轻松的想到冬日里的麦田，在死寂的白色下面渗着怕人的绿。当夜伸出它那长长的黑色羽翼时。那旭东的麦田里只有空懂的银白，阒无人烟。我独自走上那雪白的山顶，不知为何？冷傲的山顶一棵樱树独放在这雾白的世界。那粉红含羞的樱花旖旎的挂在老迈干枯的树杆上。我轻蹑的望了望着雪中之红，樱仿佛想要挣脱者树干。烈风呼呼吹萧。

      终樱还是挣脱了琼盘的木杆，可胜利的樱却被昔日的好友，烈风撕扯出疼痛的惨叫，幽长深邃，撕心裂肺却无能为力。

      忽，觉得这风中的樱，这雪中的樱想一老朋友--过早的担负家庭的朋友，被毒素吞噬的朋友，最后的最后，我只在203刑场上看了他最后一眼和一声至今我也无法忘怀的金属枪管发出的爆破声响，很悲很惨，凄凉……有哭声，无力挽回的哭声……

     苍亡 独自走在这无边的荒漠，已有3天了。不时灿黄的天空会飞过几只蹶睡的飞鸿；之后，那黄天再无一物，只留下一片泛黄。我它在这黄土地上，嘴唇干涸，皮肤已经龟裂……我试图呼吸一点冷空气，可吸如肺部的却是黄沙和热气。我想就此打住。这样的境况已经压的我喘不过起来！可潜意识提醒我不能睡下，一睡下只会在这广袤的黄土上多添一具尸骸，一位不幸落入这片土地的苦难者之魂。

     夕阳斜射，把影子拉地很长很长。想想一片无垠的大漠，有黄沙，有飞鸿，有滚圆滚圆的落日，还有一个灰色落难者。心中的情愫无法滋长。多么苍黄的画面。多么苍凉，多么干燥。

     突然想起了墨西哥一个叫：“托斯”的小镇。一个西部小镇。有着旧照片似的泛黄，有牛仔，骏马，啤酒，美女，长枪。还有一条伸向远方那头的路--很光很油的被太阳长期炙晒之热的路。 入夜，苍黄的墨西哥托斯小镇进入了梦乡。时而有马蹄骂骂的声响和几声尖冷的枪声。谁友知道今夜，这块土地上有多了几具亡灵？ 一缕青烟，直直升入天顶。 苍黄……

 

 

 

 心中的季节很乱，时而冬，时而夏，时而春，时而秋。心情不同，季节不同，有点颓废与寂凉。

 有一首歌《百年孤寂》

 今生今世孤寂百年，风逝消融，容颜老迈，循环美丽的苦果。

季消季逝……

 也许吧！注定了百年孤寂。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

一切。

会再次开启。是吗?

3个月的假期来的很快。

游走在指逢间。却很慢。

对立中流向深处。

 

 

[工作]。

 

 

“为了生存而做事。还是为了做事而生存”。

这句话很有禅意。

要看理解对待者的心态。

进一步。拨开手中的困烦。

退一步。跌如炮制的深渊。

在很久很久以前。

打开我生命的那一刻。

意识中是否该思考下我为什么而来。

为什么而去。

表弟。刚回来。还没有悉数给亲人们问好。就很懂事的去工作了。

我爸说我还在懵懂。

我无言。他下了定义。

我还有什么反抗的余地呢?

 是的。我也长大。

在我还来不及回答18年来长存余留下的问题。

我又向前走去。又一次的留下问题。

也许人就是在问题中成长吧。

 

 

 

 [高考]。

 

这个字眼。我一点都不陌生。

我刚刚经历过。

但我不知道为什么却没有和很多前辈说的那样的紧张不焦虑。

我觉得我的高三就在很平淡中度过。

不痛不痒。

我没有像很多朋友那样做很多的题。

我没有像很多朋友那样背很多的单词。

我没有像很多朋友那样写很多的字。

我没有像很多朋友那样留下很多的回忆。

我的高中和书上都不太一样。

书曰：高中是人生最美好的一段。

但。我的高三。我没有感觉到美好和留恋。

也没有感觉到疼痛。

更没有在毕业哪天流泪或者感到不安。

 也许上天是很公平的。

在高考的两天里我食欲不好。

一切就像在喝毒药。

很有趣的形容不是吗?

 

 

 

 [感情]。

 我不知道是不是有很多人会像我一样感到迷惑。

怀疑过往。怀疑是否爱过。

怀疑是否疼过。

当看着手机短信的时候我甚至分不清楚是什么角色在和我对话。

戏剧舞台总是要有矛盾冲突才可观赏。

几个复杂的角色在不断变幻。

决定谁是主角。 我不能决定。

你也不能。请放清楚。

我并不是在和你对话或者诉苦。

 

 

 [空中花园]。 空中是有花园的。因幻想。

 

 

 

 

 The End.