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      这是多久没有安静下来言语。

      原来我的如此的不成熟。

      对别人的道听途说的话语难以分辨真假。

      被人欺骗着也无动于衷。难以承受。

     

      这是多久之后的沉淀了。

      看着头顶的天空，内心无法平静的想象没有波折的日子。

      其实真的发现自己是种忧愁催生的人。

      内心细腻过头之后就是无限的揣测，怀疑。

      6梦说她是个不安分的人。我说我也是。

      现在的她被爱情磨灭的规矩失去游离的状态。

  

      有些时候真的在感慨爱情的强大，那样的东西让那么多人倾倒。

      无地自容。

      此刻的我。心里堵得汹涌难泄。

      多想在身边寻求一个能够什么都说的人。

      我说的是寻求。是求。不是找。

      当我成为众人所谓的也许的倾诉对象的时候。

      肃然发现我并没有谁可以倾诉。并没有什么值得倾诉。

      感慨着自己是没有故事的人。没有真正悲伤的人。

     

      突然。我发现我开始容易相信人了。

      开始突然不知所措了。

      这是个不好的事。

   

      相信一个人，少了些揣测的同时多了安全。

      安全一但被破坏。就什么都不相信了。

      正如爱的越深伤的越痛。

      我并没有一切可以发泄的权利。

 

      昨天和summer去喝酒的时候突然觉得整个人都被放空了。

     坐在电梯上的时候。思考着他们为什么那么就轻易的放弃了爱情。

     思虑着summer怎样才能恢复？

     思虑着summer怎样才能晕旋的上天如地。

 

     一直都想看 [ 功夫熊猫 ] 。

     那种在电影院里的观赏。我想大笑。 

 

    我并没有张扬空虚的能力和机会。

    我并没有安宁的勇气。

   

    失去的没有快乐的枯涩。

    2个月后的今天又是生日了。

    每年都期待有谁会关心我。

    有谁会给我惊喜。

    20年了。没有一次生日让我记得和怀念甚至留念。

    并没有要求着什么。

    就觉得自己很失败。

    20年了。什么事都没做出来。

    没有飞跃的成绩。

    没有刻骨泯心的爱情教育。

    没有值得刻入内心的琐事。

    没有多少机会交替。

    没有过多的骄傲让父母脸上光彩。

    没有过多的经历让其回味。

    没有出轨的事发生。

    没有过分的事发生。

   

    当我觉得我还年轻的时候。

    我却没有发觉时间的刻骨穿透。

 

    昨天有些醉的时候。

    拿着电话看了良久。

    

    电影推荐：[ 绿光 ]

    如此朴实、自然的电影，像纪录片。
    苍白的街道，她不敢迈出一个人旅行的步伐。
    她哭了一遍又一遍，坚持说，“我很好，虽然一个人。”
    但是，“我什么也没有”，她也说。
    贯穿始终的小提琴有点歇斯，像不能言说的寂寞。
    等待胜过颓废，颓废胜过放弃希望。
    充满希望的结局，他真的出现了吗？
    按下另一部电影的开场，他们在说，“爱情是多么美好，但是不堪一击”。 

 

    我在制作着关于我自己喜爱的电影记录集。

 

    转身的时候。眼眶并没有交集。

  

           

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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       成都的蓝天锻造成不同的质感。

       光晕淡淡的催生，冒险同时被湮没。

      

       期末一点点地来临和逼近。

       众人开始放声大笑。我。却无法开怀的微笑。

       很久没有看过这样皎洁的蓝天和淡默的浮云。

       如此的深夜，墨色掩饰的完善无暇甚至如此虚实难分。

       我没有莫大的勇气选择追求。

       我没有强大的后盾加以强求。

       我不善拒绝招致无缘的伤害。

       我无法拒绝携带无奈的叹息。

       我明析的无所事从了却不了。

       沉浸于网络是种莫大的无奈和悲哀。

       无事可做视时间存于空气。

       天空云层厚重。非常难得天空出现了两条集光。

       满足于漫足永远不搭调。

       最近喜欢考究不同词组间微妙的不同和差别。

       内心繁杂汹涌难以渡过。温暖的正如今日的暖风掠过。

 

       时间飞逝的如同电影，迅速进入下个怀有悬念的场景。

       如果人生真的如同电影悬念冲生。那又有那些人能够应付？

 

 

       summer感情上出现些许实属的感情问题。

       当我坐在她旁边的时候我不知所措。无法了解她的伤心。

       只能说我都快虚脱了。不能帮助友人排解心中的忧愁和困惑。

       也许我真的是被自己放空了。

       下学期就要大二了。时间真的过的很快。也许，我们并没有眨眼，就已经到了结束的时刻。

 

 

       微凉的你。没有想念的痕迹？

                               

 

 

      

 

 

 

   

 

 

 

 

      

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

            

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         这场光速流失后，让我们聚散不离。

         恰逢失速的碰撞，让我们生不逢时。

 

         期待萧亚轩新专辑 [ 三面夏娃 ]。

         今天细细的听了很多次。客观的讲。这张专辑没有1087来的精致。

         但还是推荐下歌。 [ 冲动 ] 和 [ 类似爱情 ]。

         一直都用这自己特有的方式静听着音乐风格。

         一切主流的，主打的，非主流的，非主打的等等。

      

         下午。冒着偌大的阳光透顶去书店买了安妮宝贝的书。

         翻着也是一种久远的气味。

         文字在页码中无限制的翻阅和掩埋。

         在选择书时，抬头突然偶见窗外的路人携迫着成都特有的炎热行走。

         没有人驻足。没有人迷失该去的方向。

         我们每个人都要被某些生命中注定的人抚平伤口。

         也许感情就是这样被滋生挥发的吧。

   

         近期。心情大好。原因颇多。

         首先是平面设计获得了全校第一。

         然后是四月考试的全国物流师通过了。

         6月。真是我的幸运月份。

 

         此刻的我无限的防空之中。

         和朋友谈及到暑假的兼职。

         初步看了下成都的学生兼职。不满意的颇多。

         社会就像这样很多的不如意和大感失意甚至无法留意。

 

         思绪桎梏中。寻日再写。

 

 

 

 

        此刻。1：56，帮朋友做了东西。又回来这个看来有些宁静中无法平息的空间。

        马上几个小时之后就是英语三级的考试。

        祝福备考的朋友们。

        对了。6梦叫我在日志里面提到她。那我就提到了。

        她真个难缠的家伙。

        今天是二姨的生日。生日快乐。你一定会很好的。你的美容之路平坦光明。

        

        整个思绪开始旋转的飘散。

        整个日子里存在着一种既然的冲动。

 

        6.14拍。

      
满雨中的斑马线，我迅速的飞驰而过。






街角的长椅因为雨水被搁置。




拿着伞。还是拍摄。自恋。


         

 

     

         我并不是你们的拥有，不要命令我去做这做那。

         我心情低落失控，不要惹我。

 

         the end