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借着你们的生日快乐一把。今天是7月31日。是两个女人的生日。
一个。LQY。可爱的小女人。
一个。MWJ。可爱的小女人。
我问：LQY，你在哪里和谁在一起？
LQY答：和王总（她男人）撒。
我问：MWJ，你和谁在一起？
MWJ：和我男朋友。
我说：哇塞，你耍朋友了啊？
这边，正好XYH在上网。
我问：XYH，知道为什么我复制这段话给你看吗？
我说：我希望你的下一个生日有一个很好很好的男人陪你。明白么？
事情就这么进展了千万里。
我不知道和今天生日的两个女人之间有过多少的欢笑和美丽。
记得。
复读那阵子，我和LQY一起拿着没有摄像头的小灵通玩自拍，
两人还拍出各种姿势，十足的青春活力。
时光都恍惚了，那是不是一段紧张的复读生涯。
记得，那个北京爷们么？LQY。你们就见了一面。你们就交往了。
然后你回到了小城市，和我一起发瓜，一起吃串串，一起骑小车车。
最重要的是一起和你的北京爷们男朋友打电话。
哈哈。
他说你是仙女。
把我笑死了，那时候我真的就知道了。为什么爱情是盲目的。
我还记得我们一起吃罗四（著名夜宵），一起气熊秋霞（复读班的班主任），一起气死小乔（忘记叫什么具体的名字了）
一起在滨江路笑死。一起大摇大摆的走进公安局的身份证照相馆拍照，不用排队等轮次，被排队的乡民们鄙视。
一起和你成都的朋友聊天。
还有最重要的是我一直鄙视你，特学你，说你胖，说你肥，说着说着，你真的就瘦了，真的就成瓜子脸了。
真的大腿就小了。哈哈。我一直很有成就感，你是被我说瘦的。你知道的，我是没有恶意的。
LQY啊，不知道我们的未来还有多少相聚的时间，或者我们的友谊还会不会长久。
我希望你。真的可以实现你的梦想。
因为你的大学真的。真的。都是在考试。
我都心痛了。孩子。
再说说。MWJ 吧。大学认识的新朋友。
其实大学最感谢的人之一就你。
记得是你把我引进学生会的，在第一次PS设计课上给我机会，也给了我勇气。
后来我就学会了，在不同的场合给不同的人尽可能多的机会。
谢谢你。
我知道你的痛苦，你的伤心，你的损失，和你的痛楚。
这些都没有什么。
因为你还是过来了。现在的你不是爱情事业双丰收了吗？
不知道说什么，总觉得我们的未来会有一些小惊异，或许这个你也知道的吧。
那些伤害过你的人就忘了吧。
两个女人生日过去了。才发现我生命中出现了不少女人，那些女人总是教会我一些东西。
LY,ZLY,SLT,XL,LQY,XYH,MWJ,ZHM……（排名不分先后）
这些女人优秀的我总是学会很多。
他们各式各样，性格不同，但就是在我的不同生命时刻里参与了我的成长。
尽管我还说那么的不成熟。
有些女人有了自己的爱情，有些女人还等待自己的爱情。
有些女人的爱情明媚阳光，有些女人的爱情波折万千。
有些女人的爱情经历一次，有些女人的爱情总是暗恋。
我是个不成熟的小孩，长不大，自以为是。总是喜欢乱发脾气。
伤害对我好的人。
我自己都不知道为什么我是这样。
前几天GY给我心理测试，我心理年龄只有21岁。和年纪相当。这是一个不好的现象吧。
不管我走过了多少路途，游走了多少历史，你们总是在我恰当需要你们的时候出现。
我哭得时候，你们会安慰我。
我迷茫的时候，你们会开导我。
我开心的时候，我们一起发瓜。
我总是喜欢和你们一起分享一些事情。分享一些所谓的八卦。导致被人说我不man。
换个词语就是娘。
我太多的时候总是避讳这样的词语。觉得这些是一个男人不该有的。
后来，也许我明白了，那也许是从你们身上学到的细心和关心的不恰当的形容。
故事不知道会不会有个结束，我也不知道我们的友谊能不能一辈子，毕竟，人生太不完美。
上天会让我完美的拥有你们全部的友谊么？
我不知道。
太多人说我敏感多疑。
更多的时候，我更加的希望，你们是过的好的。
你们有一个爱你们的男朋友或者老公，有一个能够让你们富足的生活。
平淡的生活下去，在以后的某个阳光充足的下午能够想起，对也，我有个朋友叫LH，我该他打个电话，问候问候。
我不知道你们打电话的那个时刻，我是不是在某个地方漂泊。
因为，我总觉得我有个宿命，有个明，就是不能安安全全的生活和平淡的生活。
总觉得身边的人，事物，阳光不能给我安全感。
我是不是又在多想了。
但是不管怎样，我都希望，在那个时候，你们是幸福的。那样我也会幸福的。
还有一个月就大学的最后阶段了。
我也要步入社会了。
太多的准备不足在挑战我的神经。
我的未来，我的工作，我的爱情，我的友情，我的一切都还说飘渺不定。
大学，总是一个值得我怀念的。
我知道201，202，304的兄弟们有一部分会觉得无所谓。
但是我知道我们大家都不能否认，我们的大学真的过的太快了。
前些时候，我给朋友看我们一起参加的活动的照片。
他说，你们居然有集体照。
我顿时无比的自豪和开心。
我们一起参加了那么多的活动。每一次都记忆深刻。搞笑无比。
班主任给我说，聚餐的那一天，我们可以大醉。
我不知道说什么。
只想大醉。
为了友情。
为了大学。
为了我的心事。
这是一个玩笑，太阳给予大家的厚礼。今天是太阳公公自我炒作的成功。
成千上万的人等待观看太阳神奇泯灭的一刻。
正如世界末日的奇观。
很多朋友发来贺电，发来短信。可是。我还在睡觉。
就在整个民族观看日全食的时候，我居然在睡觉。
最要命的就是。手机还是。静音。
我真的不能原谅自己。
后来才知道。原来成都阴雨连天，暴雨反复。
没人清楚的看见了日全食。
我大笑。是上天的一场闹剧还是尔虞我诈的纸醉金迷。
午后，和朋友讨论着一些星座分析。
一个劲的和朋友说准，太准了。
我只能说，我们是不是总是活在别人的总结之中。
貌似我们总是想象着我们和人都是一样的平凡。
他人有的，我们都有。
昨晚躺在床上，外面阴沉沉的，并不是万里无云的明晃晃。
晚上就该有晚上的样子。
其间在不同的时候同一只老鼠不断的跑到窗楹上。
我就不断的起床，打老鼠。
后来赶老鼠的行动逐渐转变自己的自导自演的闹剧。
老鼠没有赶走，倒是收拾起地面的灰尘来。
我是有一定整理癖的人。看见东西不正会去扶正。无论什么东西。包括人。
其实每一个人都难以想象什么时候自己孤立无援，无人理会的时候是怎样的放空的。
考着墙皮，一种凉意直接通过皮肤传播到任何的器官。
带给大脑的是孤寂。和。冷漠吧。
黄昏时分。
莫名其妙的吵闹了一番。
还是回复到平静。
始终自己就是自己。没人会为了你吃了什么酸甜苦辣。
也别期望别人会多么的在乎自己。
自己就是自己。
我原来就是那种自己。逃不出自己圈子的人。陷阱有多深。有多浅。
还不是自己知道。
别人会说，那都是你自找的。
对啊。
自找的。
哭。自找的。
闹。自找的。
伤。自找的。
包括这些。可能是伪装出弱者的文字也是自找的。
哪一个才是真正的我。我都不知道。
想到朋友的定义，还是几年前的定义。没有变。
变的就是自己的年纪。我们都快老了吧。
小时候。哥哥给我说，他害怕死。
一想到死之后什么东西都没有了。没有情感没有风暴。
没有知觉是怎么样的悲哀呢。
我总是在小时候以此威胁，你个怕死鬼。你那么怕鬼干嘛。
后来，我才知道。
越爱生活的人越惧怕死亡。
原来我越来越爱生活了。因为我越来越惧怕死亡了。
和朋友讨论过。你会为了一个人去死么？
她说，会，因为那时候我一定懂得了爱。
我大笑，不知道在笑什么。笑她还是在笑自己。笑以后的自己？
ZLY是个喜欢暗恋的女生。关乎她的爱情，她都在暗恋。
暗恋某人，暗恋某位，暗恋谁。
我不知道这是不是一种伤怀。
也许这也是爱情吧。
我们到了一定的年龄，一些需要过往的东西就应该被我们讨论了吧。
譬如爱和死亡。
后来听到一首歌。叫做 【 每天都是一个纪念碑 】。不太知名的歌手。
我总是在义无反顾的去关怀一些不太出名的歌手。
明确的说。这是一种装小资的行为。
今天看见一句话，说。有小资情调，没小资财力。
我就是这样吧。什么是小资。就是装B吧。
我就个傻B。
A与C之间的字母。
其实很多东西都是我们在乎的。
只是我们不知道。在乎的多么的重要。
后来我们就越来越不在乎了。
却越来越在乎一个东西。或者一个人。
我又在胡言乱语。
于是我听 范世琪的【 暴雨 】。
音乐是一种抚慰我们心理共鸣的东西。
有故事的人才是认真听歌的人。
相信我。
早点回家。这是一段我自以为是的旅程。
在莫名其妙的情况下回家。
坐在颠簸的车上，我想象着家中亲人们的模样。
经过家乡的岷江大桥。突然因为黄昏的光晕撒到江面，江面突然泛起了金黄色的波光。
波光粼粼的江边在对岸的城市边际不断的荡漾。
我所追求的也许就是那种安故里面的微浪。
总觉得家乡的景色是跳跃的是灵动的。
成都的死寂和奢华是比不上的。
要不是自身原因。我想我还是会回到家乡生活的。
因为自我梦想的不确定和梦想不完满导致了我必须这样背井离乡。
到家的第一天和一大家人吃饭。那种感觉有种浪漫的意味。
并不是爱情里面的甜蜜，和是亲情里面甘甜。
也许因为许久没有回家吃饭，看着妹妹和叔叔们拌嘴。
我时常在厨房走走。看看外婆弄的饭菜的进程。
再看看客厅的电视。有一种特别的味道。
父亲还是一如既往的严肃，不愿透露半点的温柔。但是我总是相信他内心是温暖的。
母亲，回家一直盯着我看了许久，也不说话。
自小到大，父母都是一对不爱吐露心声的人。
不愿说出自己的苦楚，不愿道明自己的难过。
也许是我继承了他们的传统，对于一切的人和事，只是想和做。不去说。
但是。可能遇见了一个人的时候。这样的心声就变得歇斯底里起来。
哥哥还是决定留在家乡，留在父亲工作的地方。
我不知道他是怎么想的。
我是只知道哥哥一直比我有孝心，有耐力。
他可能现在是无可奈何的留下。但是。总觉得他一定是为了照顾父母才留下的。
孝心在他的心里满仓在了最深处的地方。
佩服他。
尽管有些时候我的无理取闹也用在了他的身上。
第二天，和ZLY一起拿着她父亲的相机去拍照片。
首先，就是去吃我们吃了好多年的早餐店的食物。
哪些食物经常出现在我们早自习的课堂上。
想到了很多在学校的事情。
那些日子就这样草长莺飞起来。
那时候我们作弄英语老师。我们的西西果。特别耿直的老师。
后来聊到了一些老朋友。
后来我们一起去山上。翠屏山。
我们从小玩到大的山。
以前的山是公园。现在被政府荒废了许多。
山上就还有几个生活艰难的人家靠着一些游乐设施过生活。
这些设施大多都锈迹斑斑，已经比不上现在豪华的那些游乐园、欢乐谷。
山上的草木也茂盛了许多。多了一些虫鸣。
烈日当空，我和ZLY就在烈日的草坪上面摆出各种享受的姿势拍照。其实热的好命。
后来。还是因为战胜不过烈日。
我们两坐在树荫下聊天。石凳上。那种感觉有点清脆。
仿佛回到了高中，回到了我们一起飞车的日子。
日子真的就被我们这样一一道别，然后我们一次又一次的再一次重聚。
以后的我们是什么样子。我们都不知道。
也许我们过的都很好。
接下来的日子都是在家里待过，父亲给我房间里面装备了空调。
很感动。
父亲。母亲。真的就那么为了我们两兄弟幸苦了一辈子。
我好内疚。现在养不活自己。
现在还不能给父母钱用。
我总是过着一段又一段迷茫的日子。
没有生活的日子。黑白颠倒。白日没夜。
今天独自站在路灯下面。思虑了很多事情。
还是鼓起勇气，还是泄了气。
我总是这样平白往叙。
始终自己是个无能的人。
不帅。没有钱。养不活自己。没有才。
没有脾气。
我总是被人认为在装自卑！
我要是装的就好了。
哎。
生活。会快乐也会难过。
回家。回家。
看望我的亲朋好友们。
重要的东西没有谁不在乎。
就算我不被在乎。
我也要觉得有些东西是重要的。
安好。
黑白颠倒即使你为了一个人，这个人也是不会理会你的。近期，日子还是如同流水，走了，过了，还是不知道怎么回事。
最近值得高兴的是“挑战杯”获得了四川省三等奖。得到了学校的单项奖学金200元。
尽管不多。但是，也是一种奖励。
其次，是获得了四川省大学生综合素质A级证书。这个证书来的有点意外。
尽管在申请的时候是有期待的。但不知道为什么就获得了。
在这里总是要谢谢那些关心过我，帮助过我的人。
我是否活的自行残毁？
有人说我活的故作弱者，故意伪装的楚楚可怜，故意装的卑微难堪。
我不知道怎么回应这样的言论。
我是不够坚强。在有些人的面前。
我不知道我那颗应该保持存在的心还能维持多久。至少我还是这样维系的岌岌可危的。
我是个不懂得白纸变艺术的人。
正如。我们在一个回忆的圈子里面缓慢的绕圈圈。
今天，天气阴沉，期间下过雨水。
走在成都的街头，有一种无助的观望感。
现在的社会都变的图画快捷。没有多少人会静静的站在一个点上，观察我们身边的生活。
生活总是陷入无尽的雨水--阴天--晴天--黑夜--白昼---雨水。
我们不过就需要过多的关怀。这样的要求会很过分么?
有些人活在自己的世界里面高兴的观望着围绕他的人。
每个人都以它为中心，这样的状态是合理的么？是必须的么？
我不知道怎么了。
我是在装卑微么？是装的弱小么？是伪装的不坚强么？
今天晚上在SLT家吃饭。我做了一两个菜。
不知道这样的日子还有多少。至少我知道。我们能做自己菜的日子多了起来。
我不知道以后一个人走的日子还有多远。
以后的日子是什么样子。
以后的社会是不是更要学会保护自己。
朋友说。你不能把所有私底下的东西全部摆上台面。这样于情于理都是一种催残。
它说。你就是一个疯子。和你多说一句话都嫌烦。
有些话说了，有些人会不在意。
有些人总会反复的辗转反侧。有些人会觉得那是巨大的伤害。
我呢。
我是属于哪一类。
太多的人觉得这没什么。太多的人觉得这只是一种不在意的说法。
但是。
一个人越是在意一个人，那不是越怕被伤害么？
J.L说过一句话：伤害，之所以称之为伤害，并不是随便一个人对你做了什么伤天害理的事。而是你特别在意你在乎的人的每一个瞬间和细节。
这样的话。很在理。
有时候觉得。J.L不管网上对他的评价怎么样，也不管，他在现实里面是怎样的人。
至少我觉得有些东西真的要经历之后才能体会得到。
正如。
有些话。他说的特别的在理。
社会。
我快来了。没有保护伞了。
我们都是一张白纸。什么时候才会变得形同艺术？
不知道这张纸还要经过多少次的褶皱，反复？
有些人想飞翔，就几步能够成为飞机。
有些人想遨游，就几步就能成为船舶。
有些人想什么都不知道。不知多少步，最后还是成了一团废纸。
人。总是要有目标的吧。
一步一步。
我care的东西总是不care我。何其悲哀。
----------------------------- 张惠妹 【 彩虹 】
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
抱你哭著到天亮
你等待幸福的厨房
那次情人节晚餐 却是我陪你尝
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
笑我傻 陪我慌 当我找到幸福去向
帮我快乐的化妆 陪我傻 笑我慌
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
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