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零八志。开启的生命之光。 日子渐渐的归于平静。今天去把学费交清。去超市买生活用品和吃的东西。
一切都开始转移。晚上班上开班会。来了新同学。没怎么注意模样。反正都是女生就对了。
晚上点网页的时候。突然看见奥运会闭幕上面伦敦8分钟表演中的Leona Lewis 这个女生。就是栽树在上学期给我介绍的英国歌手。
就觉得这女生唱歌很有感觉。
班级也要开始聚集的讨论一学期的活动等等之类的了。
寝室今天晚上也去聚餐。吃的中餐。大家开始恢复原生态的讨论各种问题。
还有那瓶我感觉就一直喝不完的啤酒。
新学期新生活。
零八志。 叙述是一种无与伦比的疼痛。 8.28生日。
为路途留灯影。为剧情留剪影。
为前尘留缩影。为未来留了光影。
足够拥抱你的背影。
8.28生日。接收到很多祝福。本想一一在BLOG里面一一点名的。
可是到最后真的太多太多的祝福。一直觉得自己是个不怎么会和别人深交的人。 自我保护心强烈的厉害。
到生日的时候才知道谁是会惦记着你的。谁是会遗忘着你的人。
这些本该是自我的描述却成为我的自娱自乐。
这样的一个日子里应该是快乐的。
本想在这里描述这样一个难忘的生日是怎样渡过的。后来想想也不胜无聊的成为凡夫俗子。
经过那么多次的轮回。自己已经了却了自己是那种无处诉说痛楚的人。
现在的自己变的更加的留意身边的事物。正如此刻。我的痛苦一样。 细细的深入各种各样的皮肤肌理。
8.28是一个值得纪念的日子。
8.28是我的生日。很俗气。孩子般的想要所有人记得。痴心妄想的厉害脱离实际。
半年前28号之前的一天。我是一个人能够抵制各种各样的诱惑和伤害疼痛。无论是谁给我的。
半年前28号之后的一天。我是一个人不能够自我愈合伤口的人。无论是谁给我的。
莫名其妙的觉得自己是那么一个什么都不顾及的人最后到现在什么都很在乎。无论是谁给我的。
我想念朋友。想念友情。想念父母。想念学生会。
此刻 。内心的勇气突然就一泄千里。我不知道之后的9月我将要面临什么。只是。真的。是自己的就一定要抓住。
我是不是变的很自私？我是不是变的很轻狂？我是不是变的不知所谓。
没有放弃的勇气。没有留念的念力。突然觉得自己是那种不再决绝的人。
各种各样说要关心我的人。记不得我的生日。
各种各样我未曾关心的人。记得我的生日。
这些不是一个词语"感动" 就能归结了事。
朋友说过。当你把握不住任何东西的时候请爱自己。那样伤害会少很多。当你实在没有放弃的勇气的时候。请你快乐。
朋友说过。用不同的方式幸福。
有些时候真的不想谁谁的祝福变成形式般的冷嘲热讽和应付了事。
太多内心的话语不可言说。太多的内心不可再次悲悯。
半年。这一年过了一大半年了。
这样的半年就屋子里面的小盆栽看着一点点的事态轻描淡写到浓墨重彩。
自己本就不是一个很会说事的人。
自己也扮演着生命里各种各样的不同角色。
自己也需要承受各种各样的谎言。流言。谗言。讳言。
再相信你一次。这才是关键。
秋天也快来了。 渡过了春夏。秋天也应该是收获的季节了吧。
新学期。加油。LH。
最后展示下小T同学给我制作的视频。
很有心也很可爱。
欢乐大家。
零八志。陪我走过今年的春夏。继续。好吗？ 清晨。远方的浓雾笼罩整个城镇。这样的大雾好久没有了却和清晰的观摩了。
数落着将行将远的日子。一点点的消失殆尽。这些日子的自己开始慢慢的淡去些本应该注重的东西。
太多人给我说。勇气。顺其自然这些词语。我就这样慢慢的体会着各个名词其中的真谛和内涵。
我是个笨拙的人。想问题会犹豫不前和吃出半天甚至乱想是非。这是个不好的事情。我一次次的提醒自己。
假期也快要结束了。回家乡的日子。大多是在家里渡过的。和朋友们一起聊天聊的漫无边际。
SLT送我第2份礼物。一种很特别的笔记本。尽管普通。但是不知道为什么我内心总是这样想象。
我总是怀抱着各种各样的期待去把朋友们送的礼物想象的更加有心和专注。这是什么使然呢？
刘翔因为脚伤在预选赛中意外落马退出比赛。国人倍感惊讶。一个奥运会其实背负了太多的牺牲吧。
昨天用photoshop胡乱的根据自己的想法执着于几张短小的卡片。看着现在的BLOG。有些归于平静的厉害。
从前那些应该存在的页面访问量和留言量在一点点的减少。有些时候真的在想。
人的成长就是这么一个东西。简单到。慢慢的归于平静。直至死亡 。
我又开始不断的缅怀往昔。想象今年。2008年2月29日开始自己就慢慢的沉沦于另外的事件。
各种各样的情愫满山的疯长。根本就不受任何控制。走过了冬末夏末直至现在快要半年了。
半年的时间里。我做了些什么？你做了些什么？
3月的热情。4月的继续。5月的九龙沟。6月的演唱会黑幕与欺骗。7月的辗转反侧。8月的汹涌之中的平静。
所有那些被爱的。你爱的。我爱的都一一幻化成为应该存在大脑里面的记忆。
所有这一切。我都保持着应该有的单纯认真对待和必须有的成熟理智。我是过于残忍还是你过分挥霍。
不平息的一些事情也被时间慢慢的一一淡去。责怪成为无可止尽的源头还不如洒脱的面对。
我是个很没有逻辑的述说者。连自己都难以解释自己文章的各种内涵。请不要渴求我再次慢慢的作答。
认识的人们在一一增加。各种各样的事情也在摧残着人的心灵。
正如SLT所说。玩得好的始终还是玩得好的。觉得这句话是有一定道理的。
但还是要否认其中的偏激和极端。
世界多少亿人群。每天每时相遇相知的有是哪两个？所以。现在，我们能够相遇。应该保持着一种感恩的心态的。
我怎么又开始矫情起来了。家里一直保持着冰水的冷藏。想要在自己炎热的情况能够迅速的冰却。
原来我也是个急性子的人。
零八志。过了一大半了。我们总是要慢慢的行走的。
今年。陪我做过今年春夏的你。我们继续。好吗？
无论你是陌生人？同学？朋友？知己？还是爱人。
我们继续吧。
零八志。夜行残水。 怀抱着期待和ZLY见面。
一直就视她为红颜知己。一个很有思想的女子。
苦闷的一天结束之时。我俩就坐在岷江沿岸的堤坝上。她点了一杯柠檬。我点了杯浓茶。
早知道她会给我生日礼物的惊喜。
于是。在零八年我收到了第一份生日礼物。正如她说的。尽管不贵但可贵。
80颗幸运星和十字绣。一直以为她是个手笨的女人。结果还是把星星折叠的精致完美。
80颗幸运星也载写满了80条短语。尽管是只言片语确实精辟。
她写到这80颗幸运星。我希望你在生日那天开始一天一颗的揣摩。等到80天之后就是她的生日。
此刻。觉得感谢是那么的多余和累赘。在这样一个苦闷伤心的日子有她的陪伴。真的很好。
尽管我那样的难以释怀我所固有的介怀。毕竟。当我和她静坐在堤坝的时候。我们什么都没有想。
望着脚边的岷江流水划过身旁。有种望眼欲穿的规模感。至少清晰的觉得在离别时。能渴求的友谊还是拥有的。还是把握在手中。
一直在内心是感谢这个思想成熟的女子的。她让我改变不该有的脾气。
她帮助的我太多太多。在此。真的不需要重复的阐述必要的缘由。有些事情了却够了也就够了。
正如她说的。既然在一起。就用力珍惜。我会觉得这句话是有分量的。一种内心无法复制的安全感。
江边的凉风吹散了不该有的情绪。留着该有的气息。
20号。她去她的绵阳。我走我的成都。大家分道扬镳的时候。我们没有怀念什么。就觉得可惜不能相聚。只能等待时间的过度。
对于她。我应该是毫无保留的。
遥望着远处江边的路灯。想到回来也有些时日了。还是没有好好的观察自己的家乡。
水还是那样流淌。山还是那样青脆。人还是那样可爱。
吃到自己喜欢的小吃。总想带给你吃一点。看到自己喜欢的风景总像拍进手机给你分享。
突然觉得自己如同母亲一样是个心软的人。可以被一点点的东西而感动。
起伏的一天快要结束了。
我给你一天一个愿望。这样的愿望不再过期。不再变质了吗？
阿拉丁神灯还是在那里。在我身边。
零八志。太空。 自己如同老人家的怀念过往。仿佛美好事物总是诞生在往昔的岁月里。
昨晚。自己如同悲哀的人。可笑的惨烈。一直抓住自己想要抓住自己所要的东西。
我是个自娱自乐的人。疯癫无耻。难以琢磨。忧愁自我催生的厉害。
凌晨2点也带着一种期待去等待。
凌晨4点知道自己是如此的可悲。
凌晨6点睡去的时候已失去知觉。
凌晨7点起床下楼看着远方的惨云。浓烈的稀薄矛盾。
之后坐在石阶上感慨着时间感慨着人事感慨着命运感慨着生活。
醒来之后。依稀的记得自己昨晚在床边的催胸顿足。无枝可依。
依稀的记得是喝了点冰水的。依稀的记得仍然了却不了一些事物。
环抱着该有的热情去生活。再次被冷水熄灭的厉害。
思索着是否是自己的无端要求。或是厉害想象使然。
夏季的深夜静止的厉害。退却了可圈可点的炎热。内心也就无限的悲凉开来。
也许你此刻正在熟睡。也许你此刻正在梦魇。
但事实可以保证的是。我辗转难眠。
辗转。多么久远和陌生的词语会用在我身上。如此的可爱懦弱。
一直恳切的认为自己是个细腻谨慎的人。这些都被你的理所当然覆灭。
不复存在。
偶然在书中找到答案。
当你为一个人一天哭泣三次的时候。你该坚强的面对这一切。这一切并没有随着你多要的方向发展。
我是可笑的人。对吧。
不断的想写些什么东西出来。不再缅怀。
身边总是经历着各种各样的诱惑。我可以轻易的拒绝但不能保证你也可以吧。
突然觉得自己写的东西是那么狭隘和惯有的晦涩难懂。
突然想到个题目：八月。你放弃了谁。
八月是放弃还是舍弃或者是挽留。这些东西我已经不再是主宰者了。
我已经深陷困境。那种奋不顾身的深陷。难以催眠。倍加肯定。
思虑着人本应该有的种种分歧和差异。看着看着也就泪流不止。
一直不能体会。回忆是有毒的。这句话的内涵。现在此刻。了却已一二。
身边的人一一的在远走高飞。
我望着就这样望着。
零八志。来回行程。 清晨6点起床。陪着SLT共同去医院拔牙。
到现在我才知道每个人都会长一种牙齿。叫做“镜头牙”。应该是错别字。但就是那么叫的。
每个人要长4颗呢。
冒着雨到了乐山市人民医院。挂号之后就是漫长的等待。
和SLT依靠着围栏遥望着医院大厅的大屏幕。各种药类的价格和医疗价格一一闪现。
黑底黄字。弄得真是显目。人一生那些机理毛病种种。不如在活着的当下好好的想象一下生活的美丽。
乐山一直都是阴雨天气。
靠着车窗。遥望着外面的城市活着远山。水墨丹青的印象厉害显现。
几条江水就把这个城市包裹的严实透析。
路人也是忙碌的状态。雨水分辨开应该存在的你。我。
接到ZLY的短信。说准备了生日礼物。
突然觉得很自然。但又觉得很是一种少见的礼遇。可能表达的有些言辞不已了。
脱离种种离开的因素。我们还是都站在原点。正如所说的。我们即使不能拥抱。但终究是能够依靠的。
最近的日志写的也是很勤快。
觉得日子这样流走了。也是要自己给自己纪念才能为以后的自己找些可以回忆的东西。
一直都是叙谈自己什么故事都没有。如此的平凡忽略。
但当自己真正拥有晦涩难懂的故事的时候又找不到消解的余地。
起初的各种责怪最后还是归结于自己的缘由。
突然觉得自己的日志描写的真是游离的厉害。一般人他看不明白。对吧。
零八志。戏水。 近期。多人舍弃spaces的时候。原由大多是速度太慢。评论过繁等等之类。
一直没有放弃这个空间。理由很多也很简单说多了也显得无聊之极。
和友人过多的累赘于网络聊天。漫天漫无目的的天南地北八卦琐事。
要开学了。和XYH思索着大学生活的种种变故和平淡的滋味生活。
从CYX哪里得知我们寝室的自行车又被偷了。失去了的东西总是那么有趣的让人怀念。
为什么人人不能在拥有的时候就珍惜呢。
一直认为自己是个务实的人。无论是对待自己的道路还是感情。
总能够控制的恰如其分的把握。
有些东西就是这样。我们想象的过多之后留下的就是无限的后悔于愧疚。
深陷感情漩涡的人。哪怕就是一个两个就能够纠结更多的人出来了。
这就是条食物链。天。我在说什么难以揣测的言语啊。
每天上网睡觉的过活是那么的荒废时间。
最近也开始更多的接洽关于工作室的事情。
总体来说就是在做文案的部分。
最近听范宗沛的【 静水深流 】。范宗沛是有一种力量。
推荐作家 【 白先勇 】。一个很有思绪的作家。
零八志。夜深凉水如隔梦锁。 ---------------------------------------------------
一个人拿着冰箱里的苹果就这样裹着被子咬着。
四周漆黑的只有虫鸣。
突然觉得整个人很累。
累到放空。
一个月了。放假一个月。
一个月的日子里都努力的忘却不该记得的事和应该留念的事。
接连而来的各种生动的残忍画面真让你难以拿捏。
这些时间里开始整理旧物。
翻着最初时的笑脸照片突然觉得时间就是那么个东西。
不经意的就过去了。看着那多达十本的草稿本。
觉得自己很可笑。有些东西就是追不到，无论你付出多少。
最近大都处于凌晨二点左右入睡。
不太好的习惯。
深夜让你想多了是件坏事。
朋友们如隔三秋之后再见面也是嘻笑言欢。
开始真正了却一句话。至乐无乐。至誉无誉。安。
人潮汹涌也难得可贵的厉害。
近期一直聆听着蔡健雅的歌曲。
内心沉浸的厉害。可惜物是人非无人观缅。
开学的日子在一点点的接近。
也许我们大家凝望的东西始终是得不到的。
正如时间不可追。
 零八志。风平浪静尽管还有暗礁。
--------------------------------------------------[ BGM BY 范宗沛 ]
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时间流逝人未去? 忍受不住的回想着一个月前发生种种让我记忆深刻的事件。 原来我还是难以介怀。 于是我一点一点的展开表纹深入里层但愿能够剖析。
胡乱的点击各个不同网页。 始终难以平复下内心汹涌的情愫。 我向太多人的吐露出完全另外一种状态。 不去介怀。不去想象。不去思索。不去自寻苦恼。 不去尔虞我诈。不去算计。不去难以理解。不去不可理喻。 敏感多疑带的的就是自找没趣。
一直以一种缅怀的心态看待往昔。 以一种绝对的自信去面对眼前一切。 无论是事务的变化多端还是感情的辗转反侧。
突然间才知道那是极端的错误。 慢慢的被欺骗之时，我那时也许是百分之百的信任吧。 自己在乎的人在慢慢的远离。犹豫不前等待自己做个决定。 自己在乎的事并没有向着所需求的方向发展。
许多人问我这样的事情需要莫大的勇气去适应和原谅。 于是我带着万般也许快乐的心去适应去渴求以前的回忆。 这是一种不一般的经历。只有我一个人承受。 遇见你们之前。我是一个人。在这个月之前。我成了我们。 而一个月前的那一时刻。我又成了我。而且还是受伤的我。 也许想象过失落的自己是如此的龌龊。 也许想象过悲哀的自己是如此的惨谈。 也许想象过自己没有众人的爱之时应该怎样的悲悯。
人总是这样困难重重却人需生活。 这就是成长吧。带着悲伤的情怀。 幸好。目前都恢复了正常。
朋友们。大家都要幸福啊。
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the end
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