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再回首。每年的这个时候我总用一些文字，记录不被你看好的生日。
我是个很单纯的人，或者说是孩子。
每年都会期待一些生日的惊喜。
有时候就是很固执的认定了某个人的礼物，就对某个人的礼物很好奇。
希望对方能够给一个完美的惊喜。
事情总没有我想象的顺利。于是，生日这天过的有点不伦不类。
我觉得我是一个不太偏执的人，为什么我总被捶打的难受。明明就很喜欢的人或者事物，总是对其要求更高。
本打算生日这天和朋友们好好的聚一下，也许是我的腐败思想吧。
总觉得生日就应该喝几杯，聊聊心事。
可是今天我没有这样。
今天没有过多的话语，没有太多冗长的祝福，没有喝几杯，没有期待中的惊喜，没有吃生日蛋糕。
我是不是很蠢。蠢得有点孤独和自以为是。
朋友们的礼物都是他们花费了大量心血的结晶。至少绞尽了脑汁。
研究生送的衣服。研究生每年都送不一样的东西。很感动。怀念一起吃饭唱歌的日子了。哎。
ZLY送的钱包，亲手绣的十字绣，我很喜欢，还在背面绣了我的英文名字，是她自创的哦，还有两个小纸条。
当我拿到这个礼物的时候我简直泪流满面。可能和以前，和去年，和现在对比下来。友情还是没变。
徐送的钱包。
我有好多钱包了。可是没钱，没能力装钱进去。
…………
还有好多祝福。来自网络的，短信的，电话的……
最特别的是今天，SLT,GLM,ZL,LY特别给我打了好长好长的电话。
我听着这些一起长大的声音，声音就哽咽的厉害。
尽管大家打电话来，我多是倾听的角色去听，感觉。犍为话好好听。
回到最初，还是最初的一些朋友们能够触碰我的内心最深处。
我习惯SLT能够了解我的内心深处，我哭的时候有地方依靠。
记得那次在成都，喝醉酒，我嚎啕大哭的时候，SLT陪着我哭。
我倒在她的床沿边，哭的撕心裂肺，好心痛的感觉。好痛苦。感慨为什么就没人能够理解。
你为什么就不能理解之类的芸芸众生的话语。
晚上ZL给我电话。29号的00：00正好这个时间。
其实我从来不介意朋友们的礼物或者祝福来的时间。
但是当你特别的期待某人的时候，这人给你的答案是失望，你会觉得失落难堪。
ZL和我说着他的未来。我都没力气说我的未来了。
LQY正好和我在网上聊天的时候，我甚至不知道时空是不是穿越了。她发来一张当时在复读的照片。
她笑的好青春。
突然想到镜头后面的我一定也很青春，没有太多的伤心。
是不是我是一只必须要接受心里磨砺的人呢。
晚上看快乐女声，当是一种娱乐的看。
没有特别的支持谁和唾弃谁。
突然，因为江映蓉的一首【再回首】，我竟然莫名其妙的哭起来。
止不住的泪流。哭的淅沥无比。
再回首，惘然如梦。
其实，觉得我的人际关系圈挺窄的。
过来过去就那么几个精品。
我活的也越来越中庸起来。
其实今天特别的难过。
特别的特别的。
好想发泄。
唉。
生日快乐。李虎。
青春里面的时光。今天，和ZLY发短信的时候，因为她最近的感情问题。
好奇妙的感觉。每个朋友都为自己的未来打算了。
上网，上到一半的时候突然看见小郭郭的日志。
原来今天是他的生日。
哈哈。小美妞生日快乐哦。
话说，后天，七月初五，也是我的农历生日呢。
应该很少有人知道呢。
点进SLT的QQ空间。
看了好多她和LJ的照片。突然想给她打个电话。
在看看右下角的时间，都1点30了。
还是不打扰她了。她一个人在QW复习的不知道怎么样了。
看着她的照片有种莫名的感动和眷念。
原来我是在想你了。哈哈。SLT。
好久没联系呢。
原来我从来没有主动给你说过，我想你啊。
有些日子我们一起走过。
接下来的日子都要我们自己走下去了。
我们在一起的初中，高中，现在都开始慢慢的变成回忆了。
真是一种很奇妙的感觉。
静。我不知道有多少身边的人知道我的博客。
几年下来。度过了起初不熟悉到之后的热闹到现在的平静。
看着哥写的对他身边人的话。其实心里面就一直找寻有没有提及我的字眼。
到了最后一句待续，让我有所期待。
我不知道为什么就是不愿表达内心。
身边始终没有过多的话语。
还是那种浑浑噩噩的不了却。
本来ZLY打算生日来成都的。
因为我的原因还是没来，也许是我不能给朋友们最好的机遇吧。
我就是这样一个人，不懂得去提升下自己的能力。
连朋友来成都都没有落脚的地方。
有些无奈和委屈。对不起。
我在哥的眼睛里面应该是一个喜欢伪装小资的人吧。
看着他的为数很少的日志。错别字满天飞。不知道他到底有没有处女座细心的特质。
我就这样的在乎别人的看法和想法。
最近父亲又栏下那种费力不讨好的事情。
我就很愤怒。他怎么那么不会拒绝人。
也许真的是无奈吧。
用现在流行的话说，就是情以何堪。
他们说大三的时候你就开始明确自己的目标了。
以前我都没有选择自己路得机会。
高中的时候考上大学就是目标。
大学找到工作就是目标。
现在我的工作目标是什么。我都不知道了。
迷茫。
要是我是你。该多好？
这样的地方安静的可以说话。我是个喜欢义无反顾做一件事并且不断后悔的人。
正如选择去了highway，后来还是因为自己的惰性不去了。
有些人是值得我们去铭记的。
朋友说，你该去拓宽你的人际。这样你的人生才是丰富美满的。
我始终找不到一个说服自己的理由去拓展自己的人际。
我是一个安于现状不易去改变任何事情的人。
喜欢保持自己所想象的状态。去追求一种别人破坏的情绪。
大家都在不断的安抚内心。
无数的人要求我们大家耿直。
但是我始终做不到任何的洒脱。
也许我就是这样一个。人。这样一个犯不着惊天动地的人。
成都最近的天空出奇的好。有着完善的蓝天和云朵。
很久没有看见那么一大团一大团的云朵。
只是慢慢的回想一些事情。在云朵之下。
白色的棉絮始终让我们觉得藏着某些人的思绪。
我的日志就这么简单的从05年待到09年。
是一种什么的坚持。
以前我都有一种写日记的习惯。不是每天。是某段时间写。
那些日记本还躺在宿舍的床下。静静的。
记得我的日记本都是黑黑的封面和封底。
内页没有任何的彩色和图画。
就是很简单的那种。
日记本没有了。
我还是坚持在这里。在这个博客写自己的故事。讲述自己的细节。
今天晚上看快乐女声，还是喜欢看那些网络流传的八卦是否印证。
我就是这么一个大众娱乐的俗气的人。
人人凡人吧。
记得。晓磊一遍又一遍的让我磨皮的时候。
我甚至有些懊恼得不到任何的肯定。
所以我不断的退缩。
记得。我临走的时候看了他一眼。
他对我微笑。
说。明早再见。
我只是很轻的走出玻璃门。
这个地方我不会再来了。
因为我的不坚持和我的懦弱和那条完全没有束缚力的理由。
真是可爱的理由。
人人都在准备。我却始终没有准备好。
安静的地方还是安静的待着多好。
颓然想到一些朋友。
备考的朋友，在家闲置的朋友，奋斗的朋友，学做菜的朋友，恋爱的朋友。
好多好多的朋友。都在做自己的事情。
我是个什么样子的朋友？
无事可做的朋友？还是。难以释怀的朋友？还是。不太耿直的朋友？
不断的安慰自己。
有些东西只要自己认定了就一定要抓牢不放松。
我是这么样子的实施着我这样的话。
我不知道这样的话在很多的现实面前是不是很有说服力。
会不会显示的软弱无力。
看了K的博客。
不知道怎么就安静了许多。
她讲述了她的西藏和梦想。
我也就安静起来。不是因为故事的平白直述。
是因为。
我需要那么一个安静的场所。罢了。
这样的曲子。确实很安静。
明天是否应该更加的豁达释怀呢？
风雨欲来的样子。凌晨闷闷的。
一种风雨欲来的样子。
结果真的就下起了倾盆大雨。
成都的每天夜里总是下着一些雨水。
吵醒一些故事。
有些电影的共鸣太多了。以致于感觉是在写自己。不知道为什么我是一个喜欢看电影的人。
喜欢看最新的电影，也喜欢看最没人看的电影。
喜欢用网络看，因为不用花钱，虽然很不道德。
电影院线看电影台浪费钱了。还有些电影也是电影院部上线的。
花一些无谓的心思和时间去寻找一些冷门的，热门的电影。
我总是无时无刻地去想象着电影里面的情节是真实存在的还是编剧们虚构的。
有些东西我们以为是在讲述我们自己，结果并不是讲我们自己而是讲述我们这一群人。
我们这一群人群。
今天看一部感慨颇多的电影【 天水围的日与夜 】。
尽管整部电影平白直叙，我也不知道为什么，总是喜欢里面的平静。
普通人的平静。
里面的世间常态被鲍起静演绎的引发共鸣。
里面的母亲和儿子没有什么对话。正如，我和母亲到现在都没有深切的交谈过任何的事情。
母亲就这样平静的20多年前诞生下我，然后陪伴我走了20多年。
就这样平平静静的没有一丝毫的波折，给予了我过多的爱护和关爱。
她总是默默的在我身边。静静的让我有些时候都忽略了她的存在。
每次许久之后回家，母亲总是静静的看着我。没有过多的言语。
就只是看着我。
母亲从过往到现在就是一个很热心的人。
喜欢帮助人，心软，容易相信人，迷信封建，病痛。
这些母亲都具备了。我也许真的开始懂事了吧？
在这样一个十足路口，也许我真的懂事了。
这部电影让我想起了我的母亲，平凡的带有世俗的母亲。
母亲在家里是老大，承担了家庭弟妹的照顾。
母亲辛苦了大半辈子了吧。
我不知道我说出这些还有多少资本去关爱我的母亲。
电影总是这样引发我们的共鸣。
有些时候我会特别关注电影里面的配乐。
更多的是偏爱舒缓的音乐而非激情的音乐。
我不知道这是为什么。
也许我骨子里就是静静的吧。
我们都是平凡人过着平凡人的生活。
电影只是稍微的渲染了一下我们的生活。
让电影里面的生活更加的突出残酷。
也许我们的生活好像是被包围着的小房子。
四周全是大厦，但我们就像一个小峡谷一样。
躺在河床之上。
说说自己吧。
有时候我也会把自己的情感带入电影。从电影里面寻求生活中得不到的安慰。
你知道吗？
有些东西过于的强求就是一种奢求了。
尽管那些事特别平淡的安慰。但这些也被我要求不来。
不断的告诫自己。真的我确实是要求太多。
但是，真的。我要求太多了吗？
朋友不喜欢我说文绉绉的话语。
但还是在他去上海之后的第几天，给他说，认识你很高兴，尽管以后我们相见的机会微乎甚微。
我知道的。
有些时候自己太煽情了。
简单的讲就是装B。装的人模人样的B。
我的自己也许自己都无法理解。更何况被其他所理解？
大家在我身边欢快的微笑和大笑，我却如此的不知所谓。
我就是一个处女座。处女座的厉害。
细节，敏感，多疑，重情，要求多。
我自己的优点是什么都不知道了。在好多人的身边待久了就越发的反省自己的缺点。
是不是自己做的不够好，不够完美。
有些时候要求自己太多也是一种自我约束。
是圣经还是佛经里面不是说要解放自己吗？
整个暑假，我就处于情绪宣泄的厉害时期。
我问朋友：为什么你可以做到那么成熟，没有情绪。
他说：没有事情发生，哪里来的情绪。
我：………………
有些时候，我们真的需要自己承担一些必要的责任！
许久没有因为电影哭了。
今天。哭了。
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