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城市正动听。今天屋子里面的人终于齐，一起吃东西的情景有种温暖不羁。
看着有些隐约的天空，坦然的日子就这样慢慢的消耗。
今天晚上和多多还有蘑菇一起聊天的时候。
发现多多和JJ才在一起几天，就出现了一些小插曲。
他们在一起的时间和多多与朋友的时间相互重合了。
开始因为JJ的冷漠有点不太适应。
蘑菇只是说，要是多多喜欢，她也会适应一个人的时间了。
我看见这句话。有种莫名的冲动，想叫她出来喝酒。
今天是蘑菇和陈其建一周年的日子。
我居然在23：20才知道。马上拿起电话给她说句，周年快乐。
一年，对于他们也算不容易了。异地恋。
祝福吧。
之后，和ZLY聊天的时候，她说要分给我幸福。
我就甜甜的笑。
哈哈哈哈。这个傻姑娘。这么敏感和可爱。
凌晨12点，听城市之音。
不太喜欢这种纯音乐的商业电台。
因为，太功利。
消遣即可。
好多人都开始结婚了。
好多人给我说，好像有家。
我不知道该说什么，有种无奈。
最近都随着时间睡下去。
看着窗外的城市。
霓虹有些闪烁。
城市正动听。
活在当下。每次杨耀推荐的电影都弄的我郁闷压抑。
生活还是这样被导演们搬上银幕并且无限放大寻求观众的救赎和共鸣。
我在想我的世界有多少时间是没有电影和音乐的。
我就这样活在当下。
最近疯狂的做梦，有好的，也有不好的。
就发现有些东西是自己渴求实现的，有些东西就很惧怕。
苏打绿出了新专辑。很喜欢[御花园]里面的一句歌词。
他把最美的花偷走，栽种在自家后院里头。
晚上和0219聊了聊自己的未来。
她说我就是生活过的太安逸了才不愿意去改变。
是啊，到现在，20多年了。我发现自己根本没有经历过苦难。
没有太刻骨铭心的苦。
都在亲人，友人们爱抚中长大。
最近看了一场演出，有种梦幻般的脱离感。
俗气的人说我追星，知己一点的说我在享受。
我也不知道怎么。
觉得棉花糖确实很温暖。直达人心。
看着小小的拨片，有种恍然如是的感觉。这些存在都没有任何的道理。
最近，程JJ终于和多多在一起了。
在还没有开始的时候我就说他们要在一起，果真就在一起了。
爱情，有时候来的让世人都触不及防。
JJ的一句：“只宣布，不解释."酷劲十足，弄的他们寝室的人都莫名其妙。
大家要毕业了，他们没有压抑住内心的情感，就在一起了。
小蘑菇和陈其建的感情如日中天。
金鱼儿，终于发迹了，开始打扮自己，和多多他们一起去烫了一个卷发。
突然觉得精神多了。好看多了。
太君，因为眼睛还没有去看医生，今天晚上还说我的QQ相册没有他多少照片。
弄的我也不知所措，是你自己不照的。
今晚去开会的时候，看见曹莎莎和蔡汉周，一起走在学校的大道上，有种幸福感。
触及我的内心，两人相濡以沫的幸福。
学校里面的爱情就剩下这段时间了。
晚上班会，班主任要求大家开始准备简历了。
有种恍惚以及不舍，晃头看见蘑菇和多多，真的有种不舍。
接着班主任宣布了两个公司的面试信息。
这是这学期来的第四次公司面试信息了。
接下来的日子会越来越多吧。
工作也离我越来越近了。我势必要走一条俗路，不能这么浑浑噩噩了。
大学三年，回首下去，才发现收获了太多的东西，也失去了太多。
我们就是这样丢弃和拾起。
于是我们都是淘气的猴子。
最后得到了什么，只有自己知道。
Truly Madly DeeplyI'll be your dream, I'll be your wish I'll be your fantasy.
I'll be your hope, I'll be your love be everything that you need. I love you more with every breath truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'cause I'm counting on A new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I want to stand with you on a mountain. I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me... And when the stars are shining brightly in the velvet sky, I'll make a wish send it to heaven then make you want to cry.. The tears of joy for all the pleasure and the certainty. That we're surrounded by the comfort and protection of.. The highest power. In lonely hours. The tears devour you.. I want to stand with you on a mountain, I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever, Until the sky falls down on me... Oh can't you see it baby? You don't have to close your eyes 'cause it's standing right before you. All that you need will surely come... I'll be your dream I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love be everything that you need. I'll love you more with every breath truly madly deeply do... 再回首。每年的这个时候我总用一些文字，记录不被你看好的生日。
我是个很单纯的人，或者说是孩子。
每年都会期待一些生日的惊喜。
有时候就是很固执的认定了某个人的礼物，就对某个人的礼物很好奇。
希望对方能够给一个完美的惊喜。
事情总没有我想象的顺利。于是，生日这天过的有点不伦不类。
我觉得我是一个不太偏执的人，为什么我总被捶打的难受。明明就很喜欢的人或者事物，总是对其要求更高。
本打算生日这天和朋友们好好的聚一下，也许是我的腐败思想吧。
总觉得生日就应该喝几杯，聊聊心事。
可是今天我没有这样。
今天没有过多的话语，没有太多冗长的祝福，没有喝几杯，没有期待中的惊喜，没有吃生日蛋糕。
我是不是很蠢。蠢得有点孤独和自以为是。
朋友们的礼物都是他们花费了大量心血的结晶。至少绞尽了脑汁。
研究生送的衣服。研究生每年都送不一样的东西。很感动。怀念一起吃饭唱歌的日子了。哎。
ZLY送的钱包，亲手绣的十字绣，我很喜欢，还在背面绣了我的英文名字，是她自创的哦，还有两个小纸条。
当我拿到这个礼物的时候我简直泪流满面。可能和以前，和去年，和现在对比下来。友情还是没变。
徐送的钱包。
我有好多钱包了。可是没钱，没能力装钱进去。
…………
还有好多祝福。来自网络的，短信的，电话的……
最特别的是今天，SLT,GLM,ZL,LY特别给我打了好长好长的电话。
我听着这些一起长大的声音，声音就哽咽的厉害。
尽管大家打电话来，我多是倾听的角色去听，感觉。犍为话好好听。
回到最初，还是最初的一些朋友们能够触碰我的内心最深处。
我习惯SLT能够了解我的内心深处，我哭的时候有地方依靠。
记得那次在成都，喝醉酒，我嚎啕大哭的时候，SLT陪着我哭。
我倒在她的床沿边，哭的撕心裂肺，好心痛的感觉。好痛苦。感慨为什么就没人能够理解。
你为什么就不能理解之类的芸芸众生的话语。
晚上ZL给我电话。29号的00：00正好这个时间。
其实我从来不介意朋友们的礼物或者祝福来的时间。
但是当你特别的期待某人的时候，这人给你的答案是失望，你会觉得失落难堪。
ZL和我说着他的未来。我都没力气说我的未来了。
LQY正好和我在网上聊天的时候，我甚至不知道时空是不是穿越了。她发来一张当时在复读的照片。
她笑的好青春。
突然想到镜头后面的我一定也很青春，没有太多的伤心。
是不是我是一只必须要接受心里磨砺的人呢。
晚上看快乐女声，当是一种娱乐的看。
没有特别的支持谁和唾弃谁。
突然，因为江映蓉的一首【再回首】，我竟然莫名其妙的哭起来。
止不住的泪流。哭的淅沥无比。
再回首，惘然如梦。
其实，觉得我的人际关系圈挺窄的。
过来过去就那么几个精品。
我活的也越来越中庸起来。
其实今天特别的难过。
特别的特别的。
好想发泄。
唉。
生日快乐。李虎。
青春里面的时光。今天，和ZLY发短信的时候，因为她最近的感情问题。
好奇妙的感觉。每个朋友都为自己的未来打算了。
上网，上到一半的时候突然看见小郭郭的日志。
原来今天是他的生日。
哈哈。小美妞生日快乐哦。
话说，后天，七月初五，也是我的农历生日呢。
应该很少有人知道呢。
点进SLT的QQ空间。
看了好多她和LJ的照片。突然想给她打个电话。
在看看右下角的时间，都1点30了。
还是不打扰她了。她一个人在QW复习的不知道怎么样了。
看着她的照片有种莫名的感动和眷念。
原来我是在想你了。哈哈。SLT。
好久没联系呢。
原来我从来没有主动给你说过，我想你啊。
有些日子我们一起走过。
接下来的日子都要我们自己走下去了。
我们在一起的初中，高中，现在都开始慢慢的变成回忆了。
真是一种很奇妙的感觉。
静。我不知道有多少身边的人知道我的博客。
几年下来。度过了起初不熟悉到之后的热闹到现在的平静。
看着哥写的对他身边人的话。其实心里面就一直找寻有没有提及我的字眼。
到了最后一句待续，让我有所期待。
我不知道为什么就是不愿表达内心。
身边始终没有过多的话语。
还是那种浑浑噩噩的不了却。
本来ZLY打算生日来成都的。
因为我的原因还是没来，也许是我不能给朋友们最好的机遇吧。
我就是这样一个人，不懂得去提升下自己的能力。
连朋友来成都都没有落脚的地方。
有些无奈和委屈。对不起。
我在哥的眼睛里面应该是一个喜欢伪装小资的人吧。
看着他的为数很少的日志。错别字满天飞。不知道他到底有没有处女座细心的特质。
我就这样的在乎别人的看法和想法。
最近父亲又栏下那种费力不讨好的事情。
我就很愤怒。他怎么那么不会拒绝人。
也许真的是无奈吧。
用现在流行的话说，就是情以何堪。
他们说大三的时候你就开始明确自己的目标了。
以前我都没有选择自己路得机会。
高中的时候考上大学就是目标。
大学找到工作就是目标。
现在我的工作目标是什么。我都不知道了。
迷茫。
要是我是你。该多好？
这样的地方安静的可以说话。我是个喜欢义无反顾做一件事并且不断后悔的人。
正如选择去了highway，后来还是因为自己的惰性不去了。
有些人是值得我们去铭记的。
朋友说，你该去拓宽你的人际。这样你的人生才是丰富美满的。
我始终找不到一个说服自己的理由去拓展自己的人际。
我是一个安于现状不易去改变任何事情的人。
喜欢保持自己所想象的状态。去追求一种别人破坏的情绪。
大家都在不断的安抚内心。
无数的人要求我们大家耿直。
但是我始终做不到任何的洒脱。
也许我就是这样一个。人。这样一个犯不着惊天动地的人。
成都最近的天空出奇的好。有着完善的蓝天和云朵。
很久没有看见那么一大团一大团的云朵。
只是慢慢的回想一些事情。在云朵之下。
白色的棉絮始终让我们觉得藏着某些人的思绪。
我的日志就这么简单的从05年待到09年。
是一种什么的坚持。
以前我都有一种写日记的习惯。不是每天。是某段时间写。
那些日记本还躺在宿舍的床下。静静的。
记得我的日记本都是黑黑的封面和封底。
内页没有任何的彩色和图画。
就是很简单的那种。
日记本没有了。
我还是坚持在这里。在这个博客写自己的故事。讲述自己的细节。
今天晚上看快乐女声，还是喜欢看那些网络流传的八卦是否印证。
我就是这么一个大众娱乐的俗气的人。
人人凡人吧。
记得。晓磊一遍又一遍的让我磨皮的时候。
我甚至有些懊恼得不到任何的肯定。
所以我不断的退缩。
记得。我临走的时候看了他一眼。
他对我微笑。
说。明早再见。
我只是很轻的走出玻璃门。
这个地方我不会再来了。
因为我的不坚持和我的懦弱和那条完全没有束缚力的理由。
真是可爱的理由。
人人都在准备。我却始终没有准备好。
安静的地方还是安静的待着多好。
颓然想到一些朋友。
备考的朋友，在家闲置的朋友，奋斗的朋友，学做菜的朋友，恋爱的朋友。
好多好多的朋友。都在做自己的事情。
我是个什么样子的朋友？
无事可做的朋友？还是。难以释怀的朋友？还是。不太耿直的朋友？
不断的安慰自己。
有些东西只要自己认定了就一定要抓牢不放松。
我是这么样子的实施着我这样的话。
我不知道这样的话在很多的现实面前是不是很有说服力。
会不会显示的软弱无力。
看了K的博客。
不知道怎么就安静了许多。
她讲述了她的西藏和梦想。
我也就安静起来。不是因为故事的平白直述。
是因为。
我需要那么一个安静的场所。罢了。
这样的曲子。确实很安静。
明天是否应该更加的豁达释怀呢？
风雨欲来的样子。凌晨闷闷的。
一种风雨欲来的样子。
结果真的就下起了倾盆大雨。
成都的每天夜里总是下着一些雨水。
吵醒一些故事。
有些电影的共鸣太多了。以致于感觉是在写自己。不知道为什么我是一个喜欢看电影的人。
喜欢看最新的电影，也喜欢看最没人看的电影。
喜欢用网络看，因为不用花钱，虽然很不道德。
电影院线看电影台浪费钱了。还有些电影也是电影院部上线的。
花一些无谓的心思和时间去寻找一些冷门的，热门的电影。
我总是无时无刻地去想象着电影里面的情节是真实存在的还是编剧们虚构的。
有些东西我们以为是在讲述我们自己，结果并不是讲我们自己而是讲述我们这一群人。
我们这一群人群。
今天看一部感慨颇多的电影【 天水围的日与夜 】。
尽管整部电影平白直叙，我也不知道为什么，总是喜欢里面的平静。
普通人的平静。
里面的世间常态被鲍起静演绎的引发共鸣。
里面的母亲和儿子没有什么对话。正如，我和母亲到现在都没有深切的交谈过任何的事情。
母亲就这样平静的20多年前诞生下我，然后陪伴我走了20多年。
就这样平平静静的没有一丝毫的波折，给予了我过多的爱护和关爱。
她总是默默的在我身边。静静的让我有些时候都忽略了她的存在。
每次许久之后回家，母亲总是静静的看着我。没有过多的言语。
就只是看着我。
母亲从过往到现在就是一个很热心的人。
喜欢帮助人，心软，容易相信人，迷信封建，病痛。
这些母亲都具备了。我也许真的开始懂事了吧？
在这样一个十足路口，也许我真的懂事了。
这部电影让我想起了我的母亲，平凡的带有世俗的母亲。
母亲在家里是老大，承担了家庭弟妹的照顾。
母亲辛苦了大半辈子了吧。
我不知道我说出这些还有多少资本去关爱我的母亲。
电影总是这样引发我们的共鸣。
有些时候我会特别关注电影里面的配乐。
更多的是偏爱舒缓的音乐而非激情的音乐。
我不知道这是为什么。
也许我骨子里就是静静的吧。
我们都是平凡人过着平凡人的生活。
电影只是稍微的渲染了一下我们的生活。
让电影里面的生活更加的突出残酷。
也许我们的生活好像是被包围着的小房子。
四周全是大厦，但我们就像一个小峡谷一样。
躺在河床之上。
说说自己吧。
有时候我也会把自己的情感带入电影。从电影里面寻求生活中得不到的安慰。
你知道吗？
有些东西过于的强求就是一种奢求了。
尽管那些事特别平淡的安慰。但这些也被我要求不来。
不断的告诫自己。真的我确实是要求太多。
但是，真的。我要求太多了吗？
朋友不喜欢我说文绉绉的话语。
但还是在他去上海之后的第几天，给他说，认识你很高兴，尽管以后我们相见的机会微乎甚微。
我知道的。
有些时候自己太煽情了。
简单的讲就是装B。装的人模人样的B。
我的自己也许自己都无法理解。更何况被其他所理解？
大家在我身边欢快的微笑和大笑，我却如此的不知所谓。
我就是一个处女座。处女座的厉害。
细节，敏感，多疑，重情，要求多。
我自己的优点是什么都不知道了。在好多人的身边待久了就越发的反省自己的缺点。
是不是自己做的不够好，不够完美。
有些时候要求自己太多也是一种自我约束。
是圣经还是佛经里面不是说要解放自己吗？
整个暑假，我就处于情绪宣泄的厉害时期。
我问朋友：为什么你可以做到那么成熟，没有情绪。
他说：没有事情发生，哪里来的情绪。
我：………………
有些时候，我们真的需要自己承担一些必要的责任！
许久没有因为电影哭了。
今天。哭了。
借着你们的生日快乐一把。今天是7月31日。是两个女人的生日。
一个。LQY。可爱的小女人。
一个。MWJ。可爱的小女人。
我问：LQY，你在哪里和谁在一起？
LQY答：和王总（她男人）撒。
我问：MWJ，你和谁在一起？
MWJ：和我男朋友。
我说：哇塞，你耍朋友了啊？
这边，正好XYH在上网。
我问：XYH，知道为什么我复制这段话给你看吗？
我说：我希望你的下一个生日有一个很好很好的男人陪你。明白么？
事情就这么进展了千万里。
我不知道和今天生日的两个女人之间有过多少的欢笑和美丽。
记得。
复读那阵子，我和LQY一起拿着没有摄像头的小灵通玩自拍，
两人还拍出各种姿势，十足的青春活力。
时光都恍惚了，那是不是一段紧张的复读生涯。
记得，那个北京爷们么？LQY。你们就见了一面。你们就交往了。
然后你回到了小城市，和我一起发瓜，一起吃串串，一起骑小车车。
最重要的是一起和你的北京爷们男朋友打电话。
哈哈。
他说你是仙女。
把我笑死了，那时候我真的就知道了。为什么爱情是盲目的。
我还记得我们一起吃罗四（著名夜宵），一起气熊秋霞（复读班的班主任），一起气死小乔（忘记叫什么具体的名字了）
一起在滨江路笑死。一起大摇大摆的走进公安局的身份证照相馆拍照，不用排队等轮次，被排队的乡民们鄙视。
一起和你成都的朋友聊天。
还有最重要的是我一直鄙视你，特学你，说你胖，说你肥，说着说着，你真的就瘦了，真的就成瓜子脸了。
真的大腿就小了。哈哈。我一直很有成就感，你是被我说瘦的。你知道的，我是没有恶意的。
LQY啊，不知道我们的未来还有多少相聚的时间，或者我们的友谊还会不会长久。
我希望你。真的可以实现你的梦想。
因为你的大学真的。真的。都是在考试。
我都心痛了。孩子。
再说说。MWJ 吧。大学认识的新朋友。
其实大学最感谢的人之一就你。
记得是你把我引进学生会的，在第一次PS设计课上给我机会，也给了我勇气。
后来我就学会了，在不同的场合给不同的人尽可能多的机会。
谢谢你。
我知道你的痛苦，你的伤心，你的损失，和你的痛楚。
这些都没有什么。
因为你还是过来了。现在的你不是爱情事业双丰收了吗？
不知道说什么，总觉得我们的未来会有一些小惊异，或许这个你也知道的吧。
那些伤害过你的人就忘了吧。
两个女人生日过去了。才发现我生命中出现了不少女人，那些女人总是教会我一些东西。
LY,ZLY,SLT,XL,LQY,XYH,MWJ,ZHM……（排名不分先后）
这些女人优秀的我总是学会很多。
他们各式各样，性格不同，但就是在我的不同生命时刻里参与了我的成长。
尽管我还说那么的不成熟。
有些女人有了自己的爱情，有些女人还等待自己的爱情。
有些女人的爱情明媚阳光，有些女人的爱情波折万千。
有些女人的爱情经历一次，有些女人的爱情总是暗恋。
我是个不成熟的小孩，长不大，自以为是。总是喜欢乱发脾气。
伤害对我好的人。
我自己都不知道为什么我是这样。
前几天GY给我心理测试，我心理年龄只有21岁。和年纪相当。这是一个不好的现象吧。
不管我走过了多少路途，游走了多少历史，你们总是在我恰当需要你们的时候出现。
我哭得时候，你们会安慰我。
我迷茫的时候，你们会开导我。
我开心的时候，我们一起发瓜。
我总是喜欢和你们一起分享一些事情。分享一些所谓的八卦。导致被人说我不man。
换个词语就是娘。
我太多的时候总是避讳这样的词语。觉得这些是一个男人不该有的。
后来，也许我明白了，那也许是从你们身上学到的细心和关心的不恰当的形容。
故事不知道会不会有个结束，我也不知道我们的友谊能不能一辈子，毕竟，人生太不完美。
上天会让我完美的拥有你们全部的友谊么？
我不知道。
太多人说我敏感多疑。
更多的时候，我更加的希望，你们是过的好的。
你们有一个爱你们的男朋友或者老公，有一个能够让你们富足的生活。
平淡的生活下去，在以后的某个阳光充足的下午能够想起，对也，我有个朋友叫LH，我该他打个电话，问候问候。
我不知道你们打电话的那个时刻，我是不是在某个地方漂泊。
因为，我总觉得我有个宿命，有个明，就是不能安安全全的生活和平淡的生活。
总觉得身边的人，事物，阳光不能给我安全感。
我是不是又在多想了。
但是不管怎样，我都希望，在那个时候，你们是幸福的。那样我也会幸福的。
还有一个月就大学的最后阶段了。
我也要步入社会了。
太多的准备不足在挑战我的神经。
我的未来，我的工作，我的爱情，我的友情，我的一切都还说飘渺不定。
大学，总是一个值得我怀念的。
我知道201，202，304的兄弟们有一部分会觉得无所谓。
但是我知道我们大家都不能否认，我们的大学真的过的太快了。
前些时候，我给朋友看我们一起参加的活动的照片。
他说，你们居然有集体照。
我顿时无比的自豪和开心。
我们一起参加了那么多的活动。每一次都记忆深刻。搞笑无比。
班主任给我说，聚餐的那一天，我们可以大醉。
我不知道说什么。
只想大醉。
为了友情。
为了大学。
为了我的心事。
这是一个玩笑，太阳给予大家的厚礼。今天是太阳公公自我炒作的成功。
成千上万的人等待观看太阳神奇泯灭的一刻。
正如世界末日的奇观。
很多朋友发来贺电，发来短信。可是。我还在睡觉。
就在整个民族观看日全食的时候，我居然在睡觉。
最要命的就是。手机还是。静音。
我真的不能原谅自己。
后来才知道。原来成都阴雨连天，暴雨反复。
没人清楚的看见了日全食。
我大笑。是上天的一场闹剧还是尔虞我诈的纸醉金迷。
午后，和朋友讨论着一些星座分析。
一个劲的和朋友说准，太准了。
我只能说，我们是不是总是活在别人的总结之中。
貌似我们总是想象着我们和人都是一样的平凡。
他人有的，我们都有。
昨晚躺在床上，外面阴沉沉的，并不是万里无云的明晃晃。
晚上就该有晚上的样子。
其间在不同的时候同一只老鼠不断的跑到窗楹上。
我就不断的起床，打老鼠。
后来赶老鼠的行动逐渐转变自己的自导自演的闹剧。
老鼠没有赶走，倒是收拾起地面的灰尘来。
我是有一定整理癖的人。看见东西不正会去扶正。无论什么东西。包括人。
其实每一个人都难以想象什么时候自己孤立无援，无人理会的时候是怎样的放空的。
考着墙皮，一种凉意直接通过皮肤传播到任何的器官。
带给大脑的是孤寂。和。冷漠吧。
黄昏时分。
莫名其妙的吵闹了一番。
还是回复到平静。
始终自己就是自己。没人会为了你吃了什么酸甜苦辣。
也别期望别人会多么的在乎自己。
自己就是自己。
我原来就是那种自己。逃不出自己圈子的人。陷阱有多深。有多浅。
还不是自己知道。
别人会说，那都是你自找的。
对啊。
自找的。
哭。自找的。
闹。自找的。
伤。自找的。
包括这些。可能是伪装出弱者的文字也是自找的。
哪一个才是真正的我。我都不知道。
想到朋友的定义，还是几年前的定义。没有变。
变的就是自己的年纪。我们都快老了吧。
小时候。哥哥给我说，他害怕死。
一想到死之后什么东西都没有了。没有情感没有风暴。
没有知觉是怎么样的悲哀呢。
我总是在小时候以此威胁，你个怕死鬼。你那么怕鬼干嘛。
后来，我才知道。
越爱生活的人越惧怕死亡。
原来我越来越爱生活了。因为我越来越惧怕死亡了。
和朋友讨论过。你会为了一个人去死么？
她说，会，因为那时候我一定懂得了爱。
我大笑，不知道在笑什么。笑她还是在笑自己。笑以后的自己？
ZLY是个喜欢暗恋的女生。关乎她的爱情，她都在暗恋。
暗恋某人，暗恋某位，暗恋谁。
我不知道这是不是一种伤怀。
也许这也是爱情吧。
我们到了一定的年龄，一些需要过往的东西就应该被我们讨论了吧。
譬如爱和死亡。
后来听到一首歌。叫做 【 每天都是一个纪念碑 】。不太知名的歌手。
我总是在义无反顾的去关怀一些不太出名的歌手。
明确的说。这是一种装小资的行为。
今天看见一句话，说。有小资情调，没小资财力。
我就是这样吧。什么是小资。就是装B吧。
我就个傻B。
A与C之间的字母。
其实很多东西都是我们在乎的。
只是我们不知道。在乎的多么的重要。
后来我们就越来越不在乎了。
却越来越在乎一个东西。或者一个人。
我又在胡言乱语。
于是我听 范世琪的【 暴雨 】。
音乐是一种抚慰我们心理共鸣的东西。
有故事的人才是认真听歌的人。
相信我。
早点回家。这是一段我自以为是的旅程。
在莫名其妙的情况下回家。
坐在颠簸的车上，我想象着家中亲人们的模样。
经过家乡的岷江大桥。突然因为黄昏的光晕撒到江面，江面突然泛起了金黄色的波光。
波光粼粼的江边在对岸的城市边际不断的荡漾。
我所追求的也许就是那种安故里面的微浪。
总觉得家乡的景色是跳跃的是灵动的。
成都的死寂和奢华是比不上的。
要不是自身原因。我想我还是会回到家乡生活的。
因为自我梦想的不确定和梦想不完满导致了我必须这样背井离乡。
到家的第一天和一大家人吃饭。那种感觉有种浪漫的意味。
并不是爱情里面的甜蜜，和是亲情里面甘甜。
也许因为许久没有回家吃饭，看着妹妹和叔叔们拌嘴。
我时常在厨房走走。看看外婆弄的饭菜的进程。
再看看客厅的电视。有一种特别的味道。
父亲还是一如既往的严肃，不愿透露半点的温柔。但是我总是相信他内心是温暖的。
母亲，回家一直盯着我看了许久，也不说话。
自小到大，父母都是一对不爱吐露心声的人。
不愿说出自己的苦楚，不愿道明自己的难过。
也许是我继承了他们的传统，对于一切的人和事，只是想和做。不去说。
但是。可能遇见了一个人的时候。这样的心声就变得歇斯底里起来。
哥哥还是决定留在家乡，留在父亲工作的地方。
我不知道他是怎么想的。
我是只知道哥哥一直比我有孝心，有耐力。
他可能现在是无可奈何的留下。但是。总觉得他一定是为了照顾父母才留下的。
孝心在他的心里满仓在了最深处的地方。
佩服他。
尽管有些时候我的无理取闹也用在了他的身上。
第二天，和ZLY一起拿着她父亲的相机去拍照片。
首先，就是去吃我们吃了好多年的早餐店的食物。
哪些食物经常出现在我们早自习的课堂上。
想到了很多在学校的事情。
那些日子就这样草长莺飞起来。
那时候我们作弄英语老师。我们的西西果。特别耿直的老师。
后来聊到了一些老朋友。
后来我们一起去山上。翠屏山。
我们从小玩到大的山。
以前的山是公园。现在被政府荒废了许多。
山上就还有几个生活艰难的人家靠着一些游乐设施过生活。
这些设施大多都锈迹斑斑，已经比不上现在豪华的那些游乐园、欢乐谷。
山上的草木也茂盛了许多。多了一些虫鸣。
烈日当空，我和ZLY就在烈日的草坪上面摆出各种享受的姿势拍照。其实热的好命。
后来。还是因为战胜不过烈日。
我们两坐在树荫下聊天。石凳上。那种感觉有点清脆。
仿佛回到了高中，回到了我们一起飞车的日子。
日子真的就被我们这样一一道别，然后我们一次又一次的再一次重聚。
以后的我们是什么样子。我们都不知道。
也许我们过的都很好。
接下来的日子都是在家里待过，父亲给我房间里面装备了空调。
很感动。
父亲。母亲。真的就那么为了我们两兄弟幸苦了一辈子。
我好内疚。现在养不活自己。
现在还不能给父母钱用。
我总是过着一段又一段迷茫的日子。
没有生活的日子。黑白颠倒。白日没夜。
今天独自站在路灯下面。思虑了很多事情。
还是鼓起勇气，还是泄了气。
我总是这样平白往叙。
始终自己是个无能的人。
不帅。没有钱。养不活自己。没有才。
没有脾气。
我总是被人认为在装自卑！
我要是装的就好了。
哎。
生活。会快乐也会难过。
回家。回家。
看望我的亲朋好友们。
重要的东西没有谁不在乎。
就算我不被在乎。
我也要觉得有些东西是重要的。
安好。
黑白颠倒即使你为了一个人，这个人也是不会理会你的。近期，日子还是如同流水，走了，过了，还是不知道怎么回事。
最近值得高兴的是“挑战杯”获得了四川省三等奖。得到了学校的单项奖学金200元。
尽管不多。但是，也是一种奖励。
其次，是获得了四川省大学生综合素质A级证书。这个证书来的有点意外。
尽管在申请的时候是有期待的。但不知道为什么就获得了。
在这里总是要谢谢那些关心过我，帮助过我的人。
我是否活的自行残毁？
有人说我活的故作弱者，故意伪装的楚楚可怜，故意装的卑微难堪。
我不知道怎么回应这样的言论。
我是不够坚强。在有些人的面前。
我不知道我那颗应该保持存在的心还能维持多久。至少我还是这样维系的岌岌可危的。
我是个不懂得白纸变艺术的人。
正如。我们在一个回忆的圈子里面缓慢的绕圈圈。
今天，天气阴沉，期间下过雨水。
走在成都的街头，有一种无助的观望感。
现在的社会都变的图画快捷。没有多少人会静静的站在一个点上，观察我们身边的生活。
生活总是陷入无尽的雨水--阴天--晴天--黑夜--白昼---雨水。
我们不过就需要过多的关怀。这样的要求会很过分么?
有些人活在自己的世界里面高兴的观望着围绕他的人。
每个人都以它为中心，这样的状态是合理的么？是必须的么？
我不知道怎么了。
我是在装卑微么？是装的弱小么？是伪装的不坚强么？
今天晚上在SLT家吃饭。我做了一两个菜。
不知道这样的日子还有多少。至少我知道。我们能做自己菜的日子多了起来。
我不知道以后一个人走的日子还有多远。
以后的日子是什么样子。
以后的社会是不是更要学会保护自己。
朋友说。你不能把所有私底下的东西全部摆上台面。这样于情于理都是一种催残。
它说。你就是一个疯子。和你多说一句话都嫌烦。
有些话说了，有些人会不在意。
有些人总会反复的辗转反侧。有些人会觉得那是巨大的伤害。
我呢。
我是属于哪一类。
太多的人觉得这没什么。太多的人觉得这只是一种不在意的说法。
但是。
一个人越是在意一个人，那不是越怕被伤害么？
J.L说过一句话：伤害，之所以称之为伤害，并不是随便一个人对你做了什么伤天害理的事。而是你特别在意你在乎的人的每一个瞬间和细节。
这样的话。很在理。
有时候觉得。J.L不管网上对他的评价怎么样，也不管，他在现实里面是怎样的人。
至少我觉得有些东西真的要经历之后才能体会得到。
正如。
有些话。他说的特别的在理。
社会。
我快来了。没有保护伞了。
我们都是一张白纸。什么时候才会变得形同艺术？
不知道这张纸还要经过多少次的褶皱，反复？
有些人想飞翔，就几步能够成为飞机。
有些人想遨游，就几步就能成为船舶。
有些人想什么都不知道。不知多少步，最后还是成了一团废纸。
人。总是要有目标的吧。
一步一步。
我care的东西总是不care我。何其悲哀。
----------------------------- 张惠妹 【 彩虹 】
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
抱你哭著到天亮
你等待幸福的厨房
那次情人节晚餐 却是我陪你尝
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
笑我傻 陪我慌 当我找到幸福去向
帮我快乐的化妆 陪我傻 笑我慌
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
猜不透。过不去。过不去的猜不透。
---------------------------------------------------------------------- 猜不透
只是有一种感觉不想再争论了
我想它们都猜对了不是吗我累了 而灯都关了而心却还是复杂的 找不到一个藉口让自己平静 也许是一种冲动吧突然想起了 发现每一个细节里我都是被忽略的 把窗都关了但手却还是冷冷的 彷佛又跌入了两个人的陷阱里挣扎 而结论是什么我不知道不知道 猜不透你到底对我有多好 说的话到底有能算多少 祈求已变成是我的依靠 我的沉默是一种祈祷 想不透我到底对你多重要 我的关心你怎么都不想要 我不想再让分开变成是你的需要好不好 有一种无力感所以离开了 然而是故意也好是自然也好我都想逃 我们是不是结束了谁会知道我不知道 ---------------------------------------------------------------------- 过不去
觉得过不去了
而泪水比什么都还重 掉得那么地刺耳 深夜围困了所有 最想的都是不能的 不能对你说 不能让你痛不能度过 分明故事不是只有我 是我撑着 也许被当作想得太多不多不够 所以在这时候 对你还有疑惑你在做什么 你在想什么 其实表面还好 到底谁不能赤裸裸 反倒希望你识破 以为保留是宽容 当你不懂就好刺痛 痛到想发疯痛到更沉默 然后没有然后 非要找答案又笼罩我想过放过 你总会让我重头来过只有我懂 这之中的我已经变了 变得做更多变得想更多 须臾即逝也将弥漫未来的路途。最近心情不好。
原因也只能自己知晓罢了。
前段时间参加“挑战杯”四川省大学生课外学术科技比赛的决赛。
很特别的是去绵阳西南科技大学参加比赛。
幸运的并不是去参加这样一个大型比赛。而是能与许久未见得好朋友一起相聚那么短暂的几天。
见到ZLY的时候，发现，也许我们的友情没有变，但是心里面装的东西多了。都来不及在短短的时间里面诉说。
记得。那天晚上。我和她坐在西南科技大学食堂外面的广场上。那盏昏黄的广场灯。直直的投射到我们两个人的脸上。
我不知道该说什么。
不知道该表达什么。
未来的我们在此刻变的渺小不堪。
我甚至希望她能够好好的生活下去。却对自己没有一点的自信。
朋友说我的自信在更自信人的面前消失殆尽。
在西南科技大学。短短的两天时间里。zly接近可能的把半年的所见所闻向我描述。
后来闻着大学里面的清香才觉得。两个朋友在一起，可以不用说太多的字词。
有些东西说了未必清楚。
有些东西说了也不证明有勇气。
绵阳。是一个干净的城市。里面的人的气息弱弱的如同和四川的丘陵相生相形。人如山。山如人。
成都始终没有这样的地理位置。没有这样的山脉。
最近。手机也因为进水的缘故。使用不便。
感觉总要拨错电话。始终不灵活。
有时候真想丢了电话好了。因为感觉。没有人需要在特定的时间里面找到我。
也不需要在特定的时间需要我的安慰。
我始终就是活的自行了结的终结之感。
最近记忆力也不太好。学校也没有太多的事情。
因为清晨要做早操，弄的我有点狼狈不堪。
翻越过来再听戴佩妮的【 猜不透 】。
原来人与人之间真的就那么的猜不透，不明了。
尽管我如何努力和呼天喊地，没有人能够响应我。
未来，我不明确自己的工作是什么。高不成低不就。
未来，我不明确下一步我该怎么做了。
沉默的厉害才是伤害。
继续听【 猜不透 】。
原来每个人都有特定的一首歌能表明自己特定时刻的心情和内心。
世间任何美好的事物都会变的没有约束。如此而已。少有安闲的重新翻阅出安妮的书.07年买了。
至今没有看完。看完月棠记。内心真的就真的安详的厉害。
一直觉得读安妮的书能够沉静。
每次都是这样。整个人的内心如同湖水。平静。却又在深处暗涌。
本打算回来写一篇安详的文字的。
可是。事与愿违。因为自己的口无遮拦。把朋友搞的哭泣难堪。
原来我发现我一直都没有变。
05年的我还是现在的我。胆小懦弱。只是少了当时的天真。
现在我。变的情欲难些。也许我会在某个时候写几封信。给某些人。
然后在一个时间段消失在应该有的世界里。
我总是喜欢说沟通沟通。用心沟通。可是我的心根本没有敞开过。根本没有给谁看过。
觉得自己很失败。
在很多时候。我坐在公交车的最末尾。不断的提醒自己。一些不应该有的情绪是不应该的。
正如。将来会受苦的预感越来越强烈一样。
我与日俱增的年龄，并没有带给自己应该有的成熟。
突然变的一文不值的时候。
我总是喜欢扮演弱者。不去担负应该有的责任。
自己的利益受到伤害的时候也觉得理不直气不壮。
还真的欠一个勇敢。
我哗众取宠。想让任何人喜欢我。事与愿违。没有这样发展。
不管自己如何努力。还是那么多的人不希望我记住他们的生日。
不希望我去谈论他们的事情。不希望我过度的张扬。
我变的有些没有资本的飞扬跋扈，变得自怨自艾，变的不再天真。
要让自己坚强。总是在行动的时候出现“可是”。
为什么我就那么喜欢用“可是”。
为什么我就那么喜欢用“但是”。“也许”。“可能”。这些模棱两可的中性词语。
大多时候。我想我是开心的。
喜欢看书从中阅读。了解一些本该具备的知识喝一些额外知识。
喜欢上网，从网络世界里面找出一些自信和奇闻异事填充自己的谈资。
喜欢交朋友，通过谈话里面的语言和语态了解一些人情事故。
喜欢发短信，能够用语言文字表达自己的内心。
当然还喜欢写字。用一些文字堆积一些情绪能够宣泄而出。
我还是优秀的。还是需要修改的。
人不过就是不断进化的。孰能无过。听着【 欠一个勇敢 】。
尽管我们都会感伤。一样要勇敢的去看待未来形状。
一样会有雨后的晴天。
不是吗？
亲爱的们。
回头看看。自己喜欢想多了自己。想多了别人。很累。
也希望自己像你一样开心。像你一样满不在乎。
但是。最后。
也许那不是我。
世界上存在了我。不就希望我学会扬弃。不断优化吗？
我会加油的。
对。我就这么失败的人。今天中午。学生会列会。
我明明已经很有建设性的给每一个部门。
可是。为什么他们总是喜欢听好话。
和我那样子吵一下有意思嘛。
我就是这么失败。做什么都做不好。
做不好朋友。做不好领导。做不好学生。做不好党员。做不好弟弟。做不好儿子。
为什么我总是活的这么劳累。
总是在不如愿的事情里面周旋。
我正的好累。累的活在当下！！！
现在我真的。不知道该怎么做了。
我总这样周旋于欺骗里。
被讨厌的人欺骗了会伤心。
被喜欢的人欺骗了会难过。
是啊。我不应该去在乎哪些讨厌的人如何的欺骗我。
我不该什么事情都不考虑后果。
我不该什么事情都不想！！！
我活的自我一点不好吗？
对。
现在我在哭。。
是不是依托成为推脱。时间真的就这样被我自己这样慢慢的吞没。
我情绪失败的厉害。
最近看【 我的青春谁做主 】。看的心里郁闷。
剧里讲述了很多当代青年都很受用的道理。然后最开始最本质的就是主角们的奋斗。
虽然只看到了15集，但是我还是能依稀的了却这是一个动画版的完美结局。
现实被赵宝刚美好的太多了。
也看着剧的时候思虑自己的未来。自己的将来。
我走上了一条我认为不会回头的路。但是这条我自以为是的康庄大道上没有所谓的支持。
只有推脱责任的一切。
什么都需要自己的承担。
我是不是不适合生活。不适应这个样子的社会。
我真是个变态的人。感情敏感的人。
受不了那么一点点的挫折。感受不了那么一点点的冷漠。
成都还是那样下雨一会，阴天一会，但是最后我还是没有走在雨中想想我们大家的未来。
今天苏打绿出新专辑。
其实没有想象中的惊艳。也不待见别人口中的温暖什么的。
只是觉得吴青峰在歌词部分玩弄了他内心深处存在的文采。
要是没成歌手，他一样是个作家，这是铁定的事实。
早就说过。当文采遇见乐感就会诞生如同苏打绿这样铁定会红的乐队。
因为没有深入聆听整个专辑。所以不妄自下任何的结论。
的确。我不满意现状。不满意身边的谁谁谁。
但是。那又怎么样。
生活。生活。会快乐也会难过。
与其伤害自己和他人，不如把双眼放在天空看到远方。一切是否就真的心旷神怡了呢？
从始至终，都是我自己设的局。自己掉进去。
同样也被主角嫌弃。
叫我不该导演下去。
但是。故事就是故事。
开始了就开始了。
没有中断。
只有继续。
关键就看谁能坚持下去。
始终如一了吧？
我的生态圈总是沐浴着有的没的伤心。这是完成实习的第3天了。
在学校的日子感觉渐渐的变的短暂了。
本来打算报名套读本科的。XYH的一句话开始让我不知所措。
她说：“少壮不努力老大徒伤悲。”
我不知道我是一个什么样子梦想的人。我只能说上大学之前我的梦想的远方。
上大学直到现在我的梦想依旧磨灭的不知所终。
最近成都的天气阴霾小雨就这样反复着。风云愈来的样子。内心不知道我的方向在哪里。
我还是那样，就算千万人知道我内心的小秘密。我还是那样不知所谓。不去倾诉。不去理会。
现在的我特别讨厌。卑鄙懦弱胆小怕事。缺乏激情。对任何事情都乏味无力。
曾经也许我是懂得生活得。
现在我是被生活着。
我总是这样犹豫不决的活着。却又不知道什么才是我所要的。
就算知道，也没有勇气没有胆量去争取。
最近身边的人发生了好多事情。
哥哥辞掉了温州的工作回来了成都。
LY开始面试最后一家酒店，漫无目的的到处的寻找那个酒店就那么一点点的关系。
XXX又和XX在一起了。
我又回到了学校。但是学校的时光却短暂的能够屈指可数了。
今天蘑菇的父母请我们几个吃饭。饭间。话很少。我开始变的越来越接近处女座的个性了。
开始不喜欢讨论别人的生活。开始学会拥有自己的宅。
看着蘑菇的父母。内心不知道怎么翻涌起来了。
也许，我们这样坐在一起吃饭的日子不多了吧。
大学生活被我们一一的感慨短暂。却没有一个人去珍惜。
还是上网。无聊。玩手机。上课说话。吃零食。八卦。互打。……
我们这些小情绪和小动作还有几个人能够慢慢的再次体会？
最近开始慢慢的听歌。不断的想一些乐队的生活。
看看豆瓣。觉得这个网站变的那么的纯粹和消解。
昨天体育课，本来是有因为去帮系上领钱而逃走的。但是就是不知道是什么神经发病了。
回去上体育课。几次折腾下来。
第二天，也就是今天。大腿僵痛。下楼很苦难。
我就是缺乏锻炼。没有时间去想象。
觉得自己体重在慢慢的增加。也没有什么心思去管理。
给朋友说我长胖了。大家讥笑道。你都胖啦。那天都塌了。
为什么人们就是不相信一些东西随着时间会背离原本的本质呢？
这两天完全没有走路的欲望。远一点就想打车。
我是不是太浪费了。
太不知道节约了。
我总是这样变态。根本没有什么东西可以支撑自己。还那么的奢侈。
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我总是自欺欺人。总以为人们需要我的帮助。
我帮助别人。别人会开心。
我在你们的面前。正的帮你们是错误的吗？
我帮你做事。我做事做的什么都不对。什么都没有值得肯定。
从没有得到过你的肯定。
处女座，过分追求完美，惧怕别人指责。情结严重。活受罪无人知的典型。
我选择了帮助却忘却了完美的完成。
我没有太多的希冀。原来我是阻碍着你的人。
说真的。我很失落。
我拼命的锯管子，发泄自己。
最后还是错了。
我还是错了。
我拼命的包装。
最后还是错了。
我什么都错了。
我什么都错了。
我错了。我错了。我错了。
错的我不知所措。
错的我连自己都看不起。
错的没有勇气走掉。
每天行走在林荫街之间。我甚至不知道还有多少时间能够再走这些路。
什么时候我们真正的分道扬镳了。
我们什么都不是了。
我们什么都不存在了。
没有3栋6楼了。
没有11号了。
那时候。真的不是我所希望的。
巨大的执着我拥有。但是你没有。这。我也没有办法。
你又翅膀飞向北方。我却没有。我连双脚都没有。
我是最被动的。
尝尽了悲伤。
为什么在我累的很累的时候帮你的时候。
为什么没有一句肯定和问候？
没有。
我真的脾气很坏吗？
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在我最不开心的时候。
0219总是出现在我的手机短信里面。
她在陈珊妮的现场也突然想到了我。
我不知道什么才是真情。
我开始慢慢的欠缺一个勇敢了吗?
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