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迷发不清的轻柔。我在这个城市回忆我们之间的话语，发现回忆拥挤的有些偶然相遇。
成都冷的厉害，心情也寒冷的厉害。
我不知道在这样一个感情，工作双双给我带来考验的时刻，我能不能和这些不幸插身而过。
晚上，煮了两包泡面，不知道这样不计后果的吃掉最后两包泡面。
明天吃什么。有些无奈和猜不透自己。
傍晚，学生会在办公室开会的时候，我甚至有些恍惚，我还是主席吗？
有些时候觉得自己很高傲，了不起，什么都明白。后来才觉得这样的一切只是自己的绊脚石。
今天下午的成都有些阴，但不沉。有种莫名的风高感。
下午照毕业照的时候，全班穿着西服，我遥望着面前的同学，49位同学好像很快就要烟消云散了。
下午的毕业照，我是怀揣着心事照的，嘴角有些勉强的微笑，突然想到了一年前那个3月那张充满坏笑的脸。
有些无能为力，因为今天好多事情都不顺利，男生们也不太听话了。
我只是孤孤单单的站在女生的前面。看着同学们的笑脸。
手里的相机都有些颤抖，我不知道我在担心什么。
最后一张照片照完之后，人群散去的迅速。
我在图书馆面前望着远处的草坪和天空，有些锈迹斑斑的回忆开始变的快速流逝。
白老师说，今天，真适合拍照。
我说，是啊，适合拍照。
拍照就是留念。
我们就要分开才需要留念了吗？
中午临走的时候，在楼下望着房间，落大的玻璃后面根本没有藏着谁。
还是缓缓的走在站牌那里，等待班车。
每当不开心的时候，听着萧亚轩的【插曲】。
始终觉得是种安慰，谁说萧亚轩是过气女星。
其实在我们心中，没有谁过不过气，只有谁耐不耐听。
多少年后，我还是听着【插曲】。
因为你是我生命里的主题。
在人来人往的世界海洋里。
Lison，是个名字。活的有些安于现状。沿途没有任何波澜壮阔。
现在的成都寒冷无比，有些冰冻。
我说，成都的天气就像赶场一样往冬天冲。
越来越多的公司来参与校园招聘了。
我们班的人，还在继续观望和努力面试。
似乎这些与我有些格格不入，我怎么就成了这样子？
阿耀说，你这样是错误的，别到最后弄的像他一样得罪了那么多的公司，现在想去也去不成了。
我有些不甚明了这句话的含义，后来在公车上面想通了。
原来我还在安于现状，不愿意承认社会上面的现实。
班主任说，毕业之后，你们总要有一个地方落脚。
在学校赶你们出去的时候，你们应该知道什么东西能够养活你们。
阿耀也说，什么理想和梦想先别顾及，养活自己最重要。
我活了二十多年被人养着的生活，是该面对那些独自以后的人生了吧。
今天夜间给父亲打电话，他手机停机。
后来打到家里才知道是换号了。哥哥和他都换号了。都没有给我说。
突然有些无奈于家人的不善言辞。
面对有些寂寥的风景，始终是需要自己去识别方向的。
家人也是如此，因为我们没有什么能力去带领自己走向一定的成功。
只能互相理解和搀扶。
最近过的有些落魄。
身上怀揣着仅有的资本，尽量避免不必要的消费。
突然觉得自己是真的成人了。应该用什么养活自己了。
昨天问6梦，你说安稳的工作和挑战的工作哪一个好。
她毫无疑问的回答，在这样的社会求的安稳就已经很不错了。
她要结婚了。我满心的有些觉得时光飞逝。
那年，我们还在一起打闹，一起看着教室里面的草莓一天一天的成长。
她就要结婚了。
最近发现有些远离朋友了。
以前一直觉得自己是需要被朋友们关心的，自己不需要主动。
后来发现，主动多了的自己就应该很主动的去关心朋友们。
因为好多东西我自己不去争取，就一切好像流水一样慢慢的消失不见。
面对着，知心朋友的电话号码，还是拨动不下去。
有些东西我自己觉得我太羞涩不堪了。
蘑菇和陈其建有些小矛盾还是解决了。
多多和程JJ关系越来越好。
我不知道说什么才好，人生，每个人都有自己的人生。
每次看着镜中的自己。以前关注的是自己哪里哪里好不好看。
现在关注的是自己哪里哪里变化了。
对啊，我在慢慢的变化着。
无奈也只是Lison。
Lison只是个名字。
比天空还远。今天姐反复的问我，你回家没？
我没有。
那你怎么不给你们家里说一声。
没事的时候记得给你爸妈打个电话。
我沉默。
晚上一直不停的播放
曹芳的[ 比天空还远 ]。
内心有些困顿不堪。整个国庆假期一个人默默的呆在房间里。
本来是打电话询问明天的行程的。可是占线。关机。
一系列的活动浑然天成。
今天是中秋节，想着家里的麻辣鸡，水煮鱼，萝卜汤。
我的口水流了下来。
想想自己的晚餐，唉。
越是长大就越发的难以表达自己，说的过多也嫌的自己过于做作。
我现在觉得做什么事情我都特别的做作，随性不己。
翻着照片，看着笑脸，有些颤抖和莫名的伤怀。
成都今天下了一天的雨，终于在12点之前停了，有了月亮。
我瞧着这样的月光，整个屋子里面就我一个人痴痴的观望着。
我就看了几秒，不到5秒。
涣然而过。
每个人都是不需要寂寞的，今天本来想找朋友出来一起吃饭的。
看着手机的电话本，突然发现，大家都回家团圆了。
在成都，其实我没有什么朋友，都是在学校的好友。
连个假日吃饭的人都找不到。
整个国庆一点安排也没有。
那么多人出去旅游，出去透气，我就在这里慢慢的发霉。
国庆，中秋，仿佛和我一点关联也没有。
其实有些时候，我觉得我有点，自作孽不可活，的意味。
想要进入一个世界，却始终被排斥着，人家那脾气不要你这么任性。
坐在这样的时光里，只能慢慢回味。
没人发现我。
突然很害怕。突然很害怕自己的结局。
因为自己的不理会，导致回家都没有资本。
每次回家都花好多钱。
我决定国庆就不回家了。免得花钱。
前段时间面试川航，信心满满的前去也是失望而归。
寝室的同学成功面试上了。突然觉得自己的路途有些不知目标。
我不知道为什么没有面试上。
或许太多自身的原因，长的太矮，弱不禁风。
整个英语面试就只是work几个简单的单词在哪里重复迂回。
整个面试的一轮里面，就我最弱小，没有任何资本值得面试官留恋。
以为自己什么都了不起，其实自己什么都不是。
昨天班主任说到毕业，我默默的有些心酸和不舍。
我不知道我们的未来有没有你们的参与，只知道，一个人生里面的大学，要结束了。
心里好伤心和难过。
正好和蘑菇聊天，她说她失恋了。
我突然心情无法言喻的难受。
因为她，也因为自己的一系列时间。
星座上面说处女座在9月、10月是最难受的月份。
真的是，我什么都不知道怎么运作了。
我不知道言表自己。文字弄的晦涩难懂。
连自己都难得看懂。
我有些难过的无能为力。
工作，我真的不知道以后做什么。没有目标。
觉得自己学历太低。我总是怀疑自己的能力。
不管你们怎么打击我，说我很低能，连川航都面试不上，或者其他。
我只能说，我真的尽力了。
我太讨厌自己的性格了！！
喜欢一句歌词：只是不相信这样简单的结局。
雷光夏的歌，温暖无力，抑郁万分。
我根本读不懂身边的人，伤心过度。
蘑菇说，我们的人生都是既定的，你一出生就有的。
我也不太相信，人可以改变命运这句话。
好像发泄！！！！！！！！！！！！！！！！
我其实是想回家的！！！
人生就是充满了无奈！！
没人可怜你。
国庆，60周年快乐。
中国，你好好的发展吧。
小尘埃没有藏进那个天空。因为手机有些故障的缘故，每天就固定的在有电的地方充电。
尽管充电器感觉有些承受不住，手机唯一的电池也有些按耐不住。
导致现在一插上电，几分钟之后就提示充电已完成。
昨天傍晚，因为赶着要标准照，实在拿不出像样的，就自己动手，装作标准照的自拍。
后来效果还算可以。
偶然撇见窗外的霞光，明媚的让人安详。
夏天就这样慢慢的消沉和结束了吧。
好多人开始有了自己的目标和前景。
我还是这样慢慢的消沉。
慢慢的。
突然想听萧亚轩的[ 美丽的插曲 ]。
是不是真的每个人都是插曲，没有主题曲。
我的灿烂慢慢的暗淡无语。
城市正动听。今天屋子里面的人终于齐，一起吃东西的情景有种温暖不羁。
看着有些隐约的天空，坦然的日子就这样慢慢的消耗。
今天晚上和多多还有蘑菇一起聊天的时候。
发现多多和JJ才在一起几天，就出现了一些小插曲。
他们在一起的时间和多多与朋友的时间相互重合了。
开始因为JJ的冷漠有点不太适应。
蘑菇只是说，要是多多喜欢，她也会适应一个人的时间了。
我看见这句话。有种莫名的冲动，想叫她出来喝酒。
今天是蘑菇和陈其建一周年的日子。
我居然在23：20才知道。马上拿起电话给她说句，周年快乐。
一年，对于他们也算不容易了。异地恋。
祝福吧。
之后，和ZLY聊天的时候，她说要分给我幸福。
我就甜甜的笑。
哈哈哈哈。这个傻姑娘。这么敏感和可爱。
凌晨12点，听城市之音。
不太喜欢这种纯音乐的商业电台。
因为，太功利。
消遣即可。
好多人都开始结婚了。
好多人给我说，好像有家。
我不知道该说什么，有种无奈。
最近都随着时间睡下去。
看着窗外的城市。
霓虹有些闪烁。
城市正动听。
活在当下。每次杨耀推荐的电影都弄的我郁闷压抑。
生活还是这样被导演们搬上银幕并且无限放大寻求观众的救赎和共鸣。
我在想我的世界有多少时间是没有电影和音乐的。
我就这样活在当下。
最近疯狂的做梦，有好的，也有不好的。
就发现有些东西是自己渴求实现的，有些东西就很惧怕。
苏打绿出了新专辑。很喜欢[御花园]里面的一句歌词。
他把最美的花偷走，栽种在自家后院里头。
晚上和0219聊了聊自己的未来。
她说我就是生活过的太安逸了才不愿意去改变。
是啊，到现在，20多年了。我发现自己根本没有经历过苦难。
没有太刻骨铭心的苦。
都在亲人，友人们爱抚中长大。
最近看了一场演出，有种梦幻般的脱离感。
俗气的人说我追星，知己一点的说我在享受。
我也不知道怎么。
觉得棉花糖确实很温暖。直达人心。
看着小小的拨片，有种恍然如是的感觉。这些存在都没有任何的道理。
最近，程JJ终于和多多在一起了。
在还没有开始的时候我就说他们要在一起，果真就在一起了。
爱情，有时候来的让世人都触不及防。
JJ的一句：“只宣布，不解释."酷劲十足，弄的他们寝室的人都莫名其妙。
大家要毕业了，他们没有压抑住内心的情感，就在一起了。
小蘑菇和陈其建的感情如日中天。
金鱼儿，终于发迹了，开始打扮自己，和多多他们一起去烫了一个卷发。
突然觉得精神多了。好看多了。
太君，因为眼睛还没有去看医生，今天晚上还说我的QQ相册没有他多少照片。
弄的我也不知所措，是你自己不照的。
今晚去开会的时候，看见曹莎莎和蔡汉周，一起走在学校的大道上，有种幸福感。
触及我的内心，两人相濡以沫的幸福。
学校里面的爱情就剩下这段时间了。
晚上班会，班主任要求大家开始准备简历了。
有种恍惚以及不舍，晃头看见蘑菇和多多，真的有种不舍。
接着班主任宣布了两个公司的面试信息。
这是这学期来的第四次公司面试信息了。
接下来的日子会越来越多吧。
工作也离我越来越近了。我势必要走一条俗路，不能这么浑浑噩噩了。
大学三年，回首下去，才发现收获了太多的东西，也失去了太多。
我们就是这样丢弃和拾起。
于是我们都是淘气的猴子。
最后得到了什么，只有自己知道。
Truly Madly DeeplyI'll be your dream, I'll be your wish I'll be your fantasy.
I'll be your hope, I'll be your love be everything that you need. I love you more with every breath truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'cause I'm counting on A new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I want to stand with you on a mountain. I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me... And when the stars are shining brightly in the velvet sky, I'll make a wish send it to heaven then make you want to cry.. The tears of joy for all the pleasure and the certainty. That we're surrounded by the comfort and protection of.. The highest power. In lonely hours. The tears devour you.. I want to stand with you on a mountain, I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever, Until the sky falls down on me... Oh can't you see it baby? You don't have to close your eyes 'cause it's standing right before you. All that you need will surely come... I'll be your dream I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love be everything that you need. I'll love you more with every breath truly madly deeply do... 再回首。每年的这个时候我总用一些文字，记录不被你看好的生日。
我是个很单纯的人，或者说是孩子。
每年都会期待一些生日的惊喜。
有时候就是很固执的认定了某个人的礼物，就对某个人的礼物很好奇。
希望对方能够给一个完美的惊喜。
事情总没有我想象的顺利。于是，生日这天过的有点不伦不类。
我觉得我是一个不太偏执的人，为什么我总被捶打的难受。明明就很喜欢的人或者事物，总是对其要求更高。
本打算生日这天和朋友们好好的聚一下，也许是我的腐败思想吧。
总觉得生日就应该喝几杯，聊聊心事。
可是今天我没有这样。
今天没有过多的话语，没有太多冗长的祝福，没有喝几杯，没有期待中的惊喜，没有吃生日蛋糕。
我是不是很蠢。蠢得有点孤独和自以为是。
朋友们的礼物都是他们花费了大量心血的结晶。至少绞尽了脑汁。
研究生送的衣服。研究生每年都送不一样的东西。很感动。怀念一起吃饭唱歌的日子了。哎。
ZLY送的钱包，亲手绣的十字绣，我很喜欢，还在背面绣了我的英文名字，是她自创的哦，还有两个小纸条。
当我拿到这个礼物的时候我简直泪流满面。可能和以前，和去年，和现在对比下来。友情还是没变。
徐送的钱包。
我有好多钱包了。可是没钱，没能力装钱进去。
…………
还有好多祝福。来自网络的，短信的，电话的……
最特别的是今天，SLT,GLM,ZL,LY特别给我打了好长好长的电话。
我听着这些一起长大的声音，声音就哽咽的厉害。
尽管大家打电话来，我多是倾听的角色去听，感觉。犍为话好好听。
回到最初，还是最初的一些朋友们能够触碰我的内心最深处。
我习惯SLT能够了解我的内心深处，我哭的时候有地方依靠。
记得那次在成都，喝醉酒，我嚎啕大哭的时候，SLT陪着我哭。
我倒在她的床沿边，哭的撕心裂肺，好心痛的感觉。好痛苦。感慨为什么就没人能够理解。
你为什么就不能理解之类的芸芸众生的话语。
晚上ZL给我电话。29号的00：00正好这个时间。
其实我从来不介意朋友们的礼物或者祝福来的时间。
但是当你特别的期待某人的时候，这人给你的答案是失望，你会觉得失落难堪。
ZL和我说着他的未来。我都没力气说我的未来了。
LQY正好和我在网上聊天的时候，我甚至不知道时空是不是穿越了。她发来一张当时在复读的照片。
她笑的好青春。
突然想到镜头后面的我一定也很青春，没有太多的伤心。
是不是我是一只必须要接受心里磨砺的人呢。
晚上看快乐女声，当是一种娱乐的看。
没有特别的支持谁和唾弃谁。
突然，因为江映蓉的一首【再回首】，我竟然莫名其妙的哭起来。
止不住的泪流。哭的淅沥无比。
再回首，惘然如梦。
其实，觉得我的人际关系圈挺窄的。
过来过去就那么几个精品。
我活的也越来越中庸起来。
其实今天特别的难过。
特别的特别的。
好想发泄。
唉。
生日快乐。李虎。
青春里面的时光。今天，和ZLY发短信的时候，因为她最近的感情问题。
好奇妙的感觉。每个朋友都为自己的未来打算了。
上网，上到一半的时候突然看见小郭郭的日志。
原来今天是他的生日。
哈哈。小美妞生日快乐哦。
话说，后天，七月初五，也是我的农历生日呢。
应该很少有人知道呢。
点进SLT的QQ空间。
看了好多她和LJ的照片。突然想给她打个电话。
在看看右下角的时间，都1点30了。
还是不打扰她了。她一个人在QW复习的不知道怎么样了。
看着她的照片有种莫名的感动和眷念。
原来我是在想你了。哈哈。SLT。
好久没联系呢。
原来我从来没有主动给你说过，我想你啊。
有些日子我们一起走过。
接下来的日子都要我们自己走下去了。
我们在一起的初中，高中，现在都开始慢慢的变成回忆了。
真是一种很奇妙的感觉。
静。我不知道有多少身边的人知道我的博客。
几年下来。度过了起初不熟悉到之后的热闹到现在的平静。
看着哥写的对他身边人的话。其实心里面就一直找寻有没有提及我的字眼。
到了最后一句待续，让我有所期待。
我不知道为什么就是不愿表达内心。
身边始终没有过多的话语。
还是那种浑浑噩噩的不了却。
本来ZLY打算生日来成都的。
因为我的原因还是没来，也许是我不能给朋友们最好的机遇吧。
我就是这样一个人，不懂得去提升下自己的能力。
连朋友来成都都没有落脚的地方。
有些无奈和委屈。对不起。
我在哥的眼睛里面应该是一个喜欢伪装小资的人吧。
看着他的为数很少的日志。错别字满天飞。不知道他到底有没有处女座细心的特质。
我就这样的在乎别人的看法和想法。
最近父亲又栏下那种费力不讨好的事情。
我就很愤怒。他怎么那么不会拒绝人。
也许真的是无奈吧。
用现在流行的话说，就是情以何堪。
他们说大三的时候你就开始明确自己的目标了。
以前我都没有选择自己路得机会。
高中的时候考上大学就是目标。
大学找到工作就是目标。
现在我的工作目标是什么。我都不知道了。
迷茫。
要是我是你。该多好？
这样的地方安静的可以说话。我是个喜欢义无反顾做一件事并且不断后悔的人。
正如选择去了highway，后来还是因为自己的惰性不去了。
有些人是值得我们去铭记的。
朋友说，你该去拓宽你的人际。这样你的人生才是丰富美满的。
我始终找不到一个说服自己的理由去拓展自己的人际。
我是一个安于现状不易去改变任何事情的人。
喜欢保持自己所想象的状态。去追求一种别人破坏的情绪。
大家都在不断的安抚内心。
无数的人要求我们大家耿直。
但是我始终做不到任何的洒脱。
也许我就是这样一个。人。这样一个犯不着惊天动地的人。
成都最近的天空出奇的好。有着完善的蓝天和云朵。
很久没有看见那么一大团一大团的云朵。
只是慢慢的回想一些事情。在云朵之下。
白色的棉絮始终让我们觉得藏着某些人的思绪。
我的日志就这么简单的从05年待到09年。
是一种什么的坚持。
以前我都有一种写日记的习惯。不是每天。是某段时间写。
那些日记本还躺在宿舍的床下。静静的。
记得我的日记本都是黑黑的封面和封底。
内页没有任何的彩色和图画。
就是很简单的那种。
日记本没有了。
我还是坚持在这里。在这个博客写自己的故事。讲述自己的细节。
今天晚上看快乐女声，还是喜欢看那些网络流传的八卦是否印证。
我就是这么一个大众娱乐的俗气的人。
人人凡人吧。
记得。晓磊一遍又一遍的让我磨皮的时候。
我甚至有些懊恼得不到任何的肯定。
所以我不断的退缩。
记得。我临走的时候看了他一眼。
他对我微笑。
说。明早再见。
我只是很轻的走出玻璃门。
这个地方我不会再来了。
因为我的不坚持和我的懦弱和那条完全没有束缚力的理由。
真是可爱的理由。
人人都在准备。我却始终没有准备好。
安静的地方还是安静的待着多好。
颓然想到一些朋友。
备考的朋友，在家闲置的朋友，奋斗的朋友，学做菜的朋友，恋爱的朋友。
好多好多的朋友。都在做自己的事情。
我是个什么样子的朋友？
无事可做的朋友？还是。难以释怀的朋友？还是。不太耿直的朋友？
不断的安慰自己。
有些东西只要自己认定了就一定要抓牢不放松。
我是这么样子的实施着我这样的话。
我不知道这样的话在很多的现实面前是不是很有说服力。
会不会显示的软弱无力。
看了K的博客。
不知道怎么就安静了许多。
她讲述了她的西藏和梦想。
我也就安静起来。不是因为故事的平白直述。
是因为。
我需要那么一个安静的场所。罢了。
这样的曲子。确实很安静。
明天是否应该更加的豁达释怀呢？
风雨欲来的样子。凌晨闷闷的。
一种风雨欲来的样子。
结果真的就下起了倾盆大雨。
成都的每天夜里总是下着一些雨水。
吵醒一些故事。
有些电影的共鸣太多了。以致于感觉是在写自己。不知道为什么我是一个喜欢看电影的人。
喜欢看最新的电影，也喜欢看最没人看的电影。
喜欢用网络看，因为不用花钱，虽然很不道德。
电影院线看电影台浪费钱了。还有些电影也是电影院部上线的。
花一些无谓的心思和时间去寻找一些冷门的，热门的电影。
我总是无时无刻地去想象着电影里面的情节是真实存在的还是编剧们虚构的。
有些东西我们以为是在讲述我们自己，结果并不是讲我们自己而是讲述我们这一群人。
我们这一群人群。
今天看一部感慨颇多的电影【 天水围的日与夜 】。
尽管整部电影平白直叙，我也不知道为什么，总是喜欢里面的平静。
普通人的平静。
里面的世间常态被鲍起静演绎的引发共鸣。
里面的母亲和儿子没有什么对话。正如，我和母亲到现在都没有深切的交谈过任何的事情。
母亲就这样平静的20多年前诞生下我，然后陪伴我走了20多年。
就这样平平静静的没有一丝毫的波折，给予了我过多的爱护和关爱。
她总是默默的在我身边。静静的让我有些时候都忽略了她的存在。
每次许久之后回家，母亲总是静静的看着我。没有过多的言语。
就只是看着我。
母亲从过往到现在就是一个很热心的人。
喜欢帮助人，心软，容易相信人，迷信封建，病痛。
这些母亲都具备了。我也许真的开始懂事了吧？
在这样一个十足路口，也许我真的懂事了。
这部电影让我想起了我的母亲，平凡的带有世俗的母亲。
母亲在家里是老大，承担了家庭弟妹的照顾。
母亲辛苦了大半辈子了吧。
我不知道我说出这些还有多少资本去关爱我的母亲。
电影总是这样引发我们的共鸣。
有些时候我会特别关注电影里面的配乐。
更多的是偏爱舒缓的音乐而非激情的音乐。
我不知道这是为什么。
也许我骨子里就是静静的吧。
我们都是平凡人过着平凡人的生活。
电影只是稍微的渲染了一下我们的生活。
让电影里面的生活更加的突出残酷。
也许我们的生活好像是被包围着的小房子。
四周全是大厦，但我们就像一个小峡谷一样。
躺在河床之上。
说说自己吧。
有时候我也会把自己的情感带入电影。从电影里面寻求生活中得不到的安慰。
你知道吗？
有些东西过于的强求就是一种奢求了。
尽管那些事特别平淡的安慰。但这些也被我要求不来。
不断的告诫自己。真的我确实是要求太多。
但是，真的。我要求太多了吗？
朋友不喜欢我说文绉绉的话语。
但还是在他去上海之后的第几天，给他说，认识你很高兴，尽管以后我们相见的机会微乎甚微。
我知道的。
有些时候自己太煽情了。
简单的讲就是装B。装的人模人样的B。
我的自己也许自己都无法理解。更何况被其他所理解？
大家在我身边欢快的微笑和大笑，我却如此的不知所谓。
我就是一个处女座。处女座的厉害。
细节，敏感，多疑，重情，要求多。
我自己的优点是什么都不知道了。在好多人的身边待久了就越发的反省自己的缺点。
是不是自己做的不够好，不够完美。
有些时候要求自己太多也是一种自我约束。
是圣经还是佛经里面不是说要解放自己吗？
整个暑假，我就处于情绪宣泄的厉害时期。
我问朋友：为什么你可以做到那么成熟，没有情绪。
他说：没有事情发生，哪里来的情绪。
我：………………
有些时候，我们真的需要自己承担一些必要的责任！
许久没有因为电影哭了。
今天。哭了。
借着你们的生日快乐一把。今天是7月31日。是两个女人的生日。
一个。LQY。可爱的小女人。
一个。MWJ。可爱的小女人。
我问：LQY，你在哪里和谁在一起？
LQY答：和王总（她男人）撒。
我问：MWJ，你和谁在一起？
MWJ：和我男朋友。
我说：哇塞，你耍朋友了啊？
这边，正好XYH在上网。
我问：XYH，知道为什么我复制这段话给你看吗？
我说：我希望你的下一个生日有一个很好很好的男人陪你。明白么？
事情就这么进展了千万里。
我不知道和今天生日的两个女人之间有过多少的欢笑和美丽。
记得。
复读那阵子，我和LQY一起拿着没有摄像头的小灵通玩自拍，
两人还拍出各种姿势，十足的青春活力。
时光都恍惚了，那是不是一段紧张的复读生涯。
记得，那个北京爷们么？LQY。你们就见了一面。你们就交往了。
然后你回到了小城市，和我一起发瓜，一起吃串串，一起骑小车车。
最重要的是一起和你的北京爷们男朋友打电话。
哈哈。
他说你是仙女。
把我笑死了，那时候我真的就知道了。为什么爱情是盲目的。
我还记得我们一起吃罗四（著名夜宵），一起气熊秋霞（复读班的班主任），一起气死小乔（忘记叫什么具体的名字了）
一起在滨江路笑死。一起大摇大摆的走进公安局的身份证照相馆拍照，不用排队等轮次，被排队的乡民们鄙视。
一起和你成都的朋友聊天。
还有最重要的是我一直鄙视你，特学你，说你胖，说你肥，说着说着，你真的就瘦了，真的就成瓜子脸了。
真的大腿就小了。哈哈。我一直很有成就感，你是被我说瘦的。你知道的，我是没有恶意的。
LQY啊，不知道我们的未来还有多少相聚的时间，或者我们的友谊还会不会长久。
我希望你。真的可以实现你的梦想。
因为你的大学真的。真的。都是在考试。
我都心痛了。孩子。
再说说。MWJ 吧。大学认识的新朋友。
其实大学最感谢的人之一就你。
记得是你把我引进学生会的，在第一次PS设计课上给我机会，也给了我勇气。
后来我就学会了，在不同的场合给不同的人尽可能多的机会。
谢谢你。
我知道你的痛苦，你的伤心，你的损失，和你的痛楚。
这些都没有什么。
因为你还是过来了。现在的你不是爱情事业双丰收了吗？
不知道说什么，总觉得我们的未来会有一些小惊异，或许这个你也知道的吧。
那些伤害过你的人就忘了吧。
两个女人生日过去了。才发现我生命中出现了不少女人，那些女人总是教会我一些东西。
LY,ZLY,SLT,XL,LQY,XYH,MWJ,ZHM……（排名不分先后）
这些女人优秀的我总是学会很多。
他们各式各样，性格不同，但就是在我的不同生命时刻里参与了我的成长。
尽管我还说那么的不成熟。
有些女人有了自己的爱情，有些女人还等待自己的爱情。
有些女人的爱情明媚阳光，有些女人的爱情波折万千。
有些女人的爱情经历一次，有些女人的爱情总是暗恋。
我是个不成熟的小孩，长不大，自以为是。总是喜欢乱发脾气。
伤害对我好的人。
我自己都不知道为什么我是这样。
前几天GY给我心理测试，我心理年龄只有21岁。和年纪相当。这是一个不好的现象吧。
不管我走过了多少路途，游走了多少历史，你们总是在我恰当需要你们的时候出现。
我哭得时候，你们会安慰我。
我迷茫的时候，你们会开导我。
我开心的时候，我们一起发瓜。
我总是喜欢和你们一起分享一些事情。分享一些所谓的八卦。导致被人说我不man。
换个词语就是娘。
我太多的时候总是避讳这样的词语。觉得这些是一个男人不该有的。
后来，也许我明白了，那也许是从你们身上学到的细心和关心的不恰当的形容。
故事不知道会不会有个结束，我也不知道我们的友谊能不能一辈子，毕竟，人生太不完美。
上天会让我完美的拥有你们全部的友谊么？
我不知道。
太多人说我敏感多疑。
更多的时候，我更加的希望，你们是过的好的。
你们有一个爱你们的男朋友或者老公，有一个能够让你们富足的生活。
平淡的生活下去，在以后的某个阳光充足的下午能够想起，对也，我有个朋友叫LH，我该他打个电话，问候问候。
我不知道你们打电话的那个时刻，我是不是在某个地方漂泊。
因为，我总觉得我有个宿命，有个明，就是不能安安全全的生活和平淡的生活。
总觉得身边的人，事物，阳光不能给我安全感。
我是不是又在多想了。
但是不管怎样，我都希望，在那个时候，你们是幸福的。那样我也会幸福的。
还有一个月就大学的最后阶段了。
我也要步入社会了。
太多的准备不足在挑战我的神经。
我的未来，我的工作，我的爱情，我的友情，我的一切都还说飘渺不定。
大学，总是一个值得我怀念的。
我知道201，202，304的兄弟们有一部分会觉得无所谓。
但是我知道我们大家都不能否认，我们的大学真的过的太快了。
前些时候，我给朋友看我们一起参加的活动的照片。
他说，你们居然有集体照。
我顿时无比的自豪和开心。
我们一起参加了那么多的活动。每一次都记忆深刻。搞笑无比。
班主任给我说，聚餐的那一天，我们可以大醉。
我不知道说什么。
只想大醉。
为了友情。
为了大学。
为了我的心事。
这是一个玩笑，太阳给予大家的厚礼。今天是太阳公公自我炒作的成功。
成千上万的人等待观看太阳神奇泯灭的一刻。
正如世界末日的奇观。
很多朋友发来贺电，发来短信。可是。我还在睡觉。
就在整个民族观看日全食的时候，我居然在睡觉。
最要命的就是。手机还是。静音。
我真的不能原谅自己。
后来才知道。原来成都阴雨连天，暴雨反复。
没人清楚的看见了日全食。
我大笑。是上天的一场闹剧还是尔虞我诈的纸醉金迷。
午后，和朋友讨论着一些星座分析。
一个劲的和朋友说准，太准了。
我只能说，我们是不是总是活在别人的总结之中。
貌似我们总是想象着我们和人都是一样的平凡。
他人有的，我们都有。
昨晚躺在床上，外面阴沉沉的，并不是万里无云的明晃晃。
晚上就该有晚上的样子。
其间在不同的时候同一只老鼠不断的跑到窗楹上。
我就不断的起床，打老鼠。
后来赶老鼠的行动逐渐转变自己的自导自演的闹剧。
老鼠没有赶走，倒是收拾起地面的灰尘来。
我是有一定整理癖的人。看见东西不正会去扶正。无论什么东西。包括人。
其实每一个人都难以想象什么时候自己孤立无援，无人理会的时候是怎样的放空的。
考着墙皮，一种凉意直接通过皮肤传播到任何的器官。
带给大脑的是孤寂。和。冷漠吧。
黄昏时分。
莫名其妙的吵闹了一番。
还是回复到平静。
始终自己就是自己。没人会为了你吃了什么酸甜苦辣。
也别期望别人会多么的在乎自己。
自己就是自己。
我原来就是那种自己。逃不出自己圈子的人。陷阱有多深。有多浅。
还不是自己知道。
别人会说，那都是你自找的。
对啊。
自找的。
哭。自找的。
闹。自找的。
伤。自找的。
包括这些。可能是伪装出弱者的文字也是自找的。
哪一个才是真正的我。我都不知道。
想到朋友的定义，还是几年前的定义。没有变。
变的就是自己的年纪。我们都快老了吧。
小时候。哥哥给我说，他害怕死。
一想到死之后什么东西都没有了。没有情感没有风暴。
没有知觉是怎么样的悲哀呢。
我总是在小时候以此威胁，你个怕死鬼。你那么怕鬼干嘛。
后来，我才知道。
越爱生活的人越惧怕死亡。
原来我越来越爱生活了。因为我越来越惧怕死亡了。
和朋友讨论过。你会为了一个人去死么？
她说，会，因为那时候我一定懂得了爱。
我大笑，不知道在笑什么。笑她还是在笑自己。笑以后的自己？
ZLY是个喜欢暗恋的女生。关乎她的爱情，她都在暗恋。
暗恋某人，暗恋某位，暗恋谁。
我不知道这是不是一种伤怀。
也许这也是爱情吧。
我们到了一定的年龄，一些需要过往的东西就应该被我们讨论了吧。
譬如爱和死亡。
后来听到一首歌。叫做 【 每天都是一个纪念碑 】。不太知名的歌手。
我总是在义无反顾的去关怀一些不太出名的歌手。
明确的说。这是一种装小资的行为。
今天看见一句话，说。有小资情调，没小资财力。
我就是这样吧。什么是小资。就是装B吧。
我就个傻B。
A与C之间的字母。
其实很多东西都是我们在乎的。
只是我们不知道。在乎的多么的重要。
后来我们就越来越不在乎了。
却越来越在乎一个东西。或者一个人。
我又在胡言乱语。
于是我听 范世琪的【 暴雨 】。
音乐是一种抚慰我们心理共鸣的东西。
有故事的人才是认真听歌的人。
相信我。
早点回家。这是一段我自以为是的旅程。
在莫名其妙的情况下回家。
坐在颠簸的车上，我想象着家中亲人们的模样。
经过家乡的岷江大桥。突然因为黄昏的光晕撒到江面，江面突然泛起了金黄色的波光。
波光粼粼的江边在对岸的城市边际不断的荡漾。
我所追求的也许就是那种安故里面的微浪。
总觉得家乡的景色是跳跃的是灵动的。
成都的死寂和奢华是比不上的。
要不是自身原因。我想我还是会回到家乡生活的。
因为自我梦想的不确定和梦想不完满导致了我必须这样背井离乡。
到家的第一天和一大家人吃饭。那种感觉有种浪漫的意味。
并不是爱情里面的甜蜜，和是亲情里面甘甜。
也许因为许久没有回家吃饭，看着妹妹和叔叔们拌嘴。
我时常在厨房走走。看看外婆弄的饭菜的进程。
再看看客厅的电视。有一种特别的味道。
父亲还是一如既往的严肃，不愿透露半点的温柔。但是我总是相信他内心是温暖的。
母亲，回家一直盯着我看了许久，也不说话。
自小到大，父母都是一对不爱吐露心声的人。
不愿说出自己的苦楚，不愿道明自己的难过。
也许是我继承了他们的传统，对于一切的人和事，只是想和做。不去说。
但是。可能遇见了一个人的时候。这样的心声就变得歇斯底里起来。
哥哥还是决定留在家乡，留在父亲工作的地方。
我不知道他是怎么想的。
我是只知道哥哥一直比我有孝心，有耐力。
他可能现在是无可奈何的留下。但是。总觉得他一定是为了照顾父母才留下的。
孝心在他的心里满仓在了最深处的地方。
佩服他。
尽管有些时候我的无理取闹也用在了他的身上。
第二天，和ZLY一起拿着她父亲的相机去拍照片。
首先，就是去吃我们吃了好多年的早餐店的食物。
哪些食物经常出现在我们早自习的课堂上。
想到了很多在学校的事情。
那些日子就这样草长莺飞起来。
那时候我们作弄英语老师。我们的西西果。特别耿直的老师。
后来聊到了一些老朋友。
后来我们一起去山上。翠屏山。
我们从小玩到大的山。
以前的山是公园。现在被政府荒废了许多。
山上就还有几个生活艰难的人家靠着一些游乐设施过生活。
这些设施大多都锈迹斑斑，已经比不上现在豪华的那些游乐园、欢乐谷。
山上的草木也茂盛了许多。多了一些虫鸣。
烈日当空，我和ZLY就在烈日的草坪上面摆出各种享受的姿势拍照。其实热的好命。
后来。还是因为战胜不过烈日。
我们两坐在树荫下聊天。石凳上。那种感觉有点清脆。
仿佛回到了高中，回到了我们一起飞车的日子。
日子真的就被我们这样一一道别，然后我们一次又一次的再一次重聚。
以后的我们是什么样子。我们都不知道。
也许我们过的都很好。
接下来的日子都是在家里待过，父亲给我房间里面装备了空调。
很感动。
父亲。母亲。真的就那么为了我们两兄弟幸苦了一辈子。
我好内疚。现在养不活自己。
现在还不能给父母钱用。
我总是过着一段又一段迷茫的日子。
没有生活的日子。黑白颠倒。白日没夜。
今天独自站在路灯下面。思虑了很多事情。
还是鼓起勇气，还是泄了气。
我总是这样平白往叙。
始终自己是个无能的人。
不帅。没有钱。养不活自己。没有才。
没有脾气。
我总是被人认为在装自卑！
我要是装的就好了。
哎。
生活。会快乐也会难过。
回家。回家。
看望我的亲朋好友们。
重要的东西没有谁不在乎。
就算我不被在乎。
我也要觉得有些东西是重要的。
安好。
黑白颠倒即使你为了一个人，这个人也是不会理会你的。近期，日子还是如同流水，走了，过了，还是不知道怎么回事。
最近值得高兴的是“挑战杯”获得了四川省三等奖。得到了学校的单项奖学金200元。
尽管不多。但是，也是一种奖励。
其次，是获得了四川省大学生综合素质A级证书。这个证书来的有点意外。
尽管在申请的时候是有期待的。但不知道为什么就获得了。
在这里总是要谢谢那些关心过我，帮助过我的人。
我是否活的自行残毁？
有人说我活的故作弱者，故意伪装的楚楚可怜，故意装的卑微难堪。
我不知道怎么回应这样的言论。
我是不够坚强。在有些人的面前。
我不知道我那颗应该保持存在的心还能维持多久。至少我还是这样维系的岌岌可危的。
我是个不懂得白纸变艺术的人。
正如。我们在一个回忆的圈子里面缓慢的绕圈圈。
今天，天气阴沉，期间下过雨水。
走在成都的街头，有一种无助的观望感。
现在的社会都变的图画快捷。没有多少人会静静的站在一个点上，观察我们身边的生活。
生活总是陷入无尽的雨水--阴天--晴天--黑夜--白昼---雨水。
我们不过就需要过多的关怀。这样的要求会很过分么?
有些人活在自己的世界里面高兴的观望着围绕他的人。
每个人都以它为中心，这样的状态是合理的么？是必须的么？
我不知道怎么了。
我是在装卑微么？是装的弱小么？是伪装的不坚强么？
今天晚上在SLT家吃饭。我做了一两个菜。
不知道这样的日子还有多少。至少我知道。我们能做自己菜的日子多了起来。
我不知道以后一个人走的日子还有多远。
以后的日子是什么样子。
以后的社会是不是更要学会保护自己。
朋友说。你不能把所有私底下的东西全部摆上台面。这样于情于理都是一种催残。
它说。你就是一个疯子。和你多说一句话都嫌烦。
有些话说了，有些人会不在意。
有些人总会反复的辗转反侧。有些人会觉得那是巨大的伤害。
我呢。
我是属于哪一类。
太多的人觉得这没什么。太多的人觉得这只是一种不在意的说法。
但是。
一个人越是在意一个人，那不是越怕被伤害么？
J.L说过一句话：伤害，之所以称之为伤害，并不是随便一个人对你做了什么伤天害理的事。而是你特别在意你在乎的人的每一个瞬间和细节。
这样的话。很在理。
有时候觉得。J.L不管网上对他的评价怎么样，也不管，他在现实里面是怎样的人。
至少我觉得有些东西真的要经历之后才能体会得到。
正如。
有些话。他说的特别的在理。
社会。
我快来了。没有保护伞了。
我们都是一张白纸。什么时候才会变得形同艺术？
不知道这张纸还要经过多少次的褶皱，反复？
有些人想飞翔，就几步能够成为飞机。
有些人想遨游，就几步就能成为船舶。
有些人想什么都不知道。不知多少步，最后还是成了一团废纸。
人。总是要有目标的吧。
一步一步。
我care的东西总是不care我。何其悲哀。
----------------------------- 张惠妹 【 彩虹 】
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
抱你哭著到天亮
你等待幸福的厨房
那次情人节晚餐 却是我陪你尝
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
衣柜不算太宽 藏著你的天堂
依然欢迎我分享
我们的爱很像 都因男人而受伤
却又继续碰撞
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
看我丢掉他的西装 比我先红了眼眶
笑我傻 陪我慌 当我找到幸福去向
帮我快乐的化妆 陪我傻 笑我慌
你整齐洁白的床 是我倾诉的地方
当天空昏暗 当气温失常
你用巨大的坚强 总能抵挡
当尖锐眼光 当刺耳声响
你用彩虹的浪漫 温柔包装
猜不透。过不去。过不去的猜不透。
---------------------------------------------------------------------- 猜不透
只是有一种感觉不想再争论了
我想它们都猜对了不是吗我累了 而灯都关了而心却还是复杂的 找不到一个藉口让自己平静 也许是一种冲动吧突然想起了 发现每一个细节里我都是被忽略的 把窗都关了但手却还是冷冷的 彷佛又跌入了两个人的陷阱里挣扎 而结论是什么我不知道不知道 猜不透你到底对我有多好 说的话到底有能算多少 祈求已变成是我的依靠 我的沉默是一种祈祷 想不透我到底对你多重要 我的关心你怎么都不想要 我不想再让分开变成是你的需要好不好 有一种无力感所以离开了 然而是故意也好是自然也好我都想逃 我们是不是结束了谁会知道我不知道 ---------------------------------------------------------------------- 过不去
觉得过不去了
而泪水比什么都还重 掉得那么地刺耳 深夜围困了所有 最想的都是不能的 不能对你说 不能让你痛不能度过 分明故事不是只有我 是我撑着 也许被当作想得太多不多不够 所以在这时候 对你还有疑惑你在做什么 你在想什么 其实表面还好 到底谁不能赤裸裸 反倒希望你识破 以为保留是宽容 当你不懂就好刺痛 痛到想发疯痛到更沉默 然后没有然后 非要找答案又笼罩我想过放过 你总会让我重头来过只有我懂 这之中的我已经变了 变得做更多变得想更多 |
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