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..Lison's spaces..但是，感动有时候真的多过于行动。前几天，收到豆瓣Moon的明信片。明媚的有些动画。
看着这样娟秀的字体，很难现象出自一位摄影师之手。
这几天没事的时候就听阿耀推荐的陈小霞，迟到的感动。
听着她的demo，有种静静的安慰。
成都的冬季开始有些回暖的现象。
但是，每天的阳光总是穿不透那些厚厚的云层。
飞机划过天空，也只能听见声响，难见机体了。
最近的生活，有些小小的懒惰，每天上课也懒懒的。
看着同学有些找到工作了。我还是每天不断的关注招聘网站。
甚至到处看我所要的工作。
海薇又开始招人了。发了条短信给晓磊，没回。
可能是我第一次去应聘的时候做了一天就走了，给他们留下了实属不好的印象。
其实，最近的我一直在思考，我是个什么样的人。
弄的自己都有些神经质。
昨晚躺在床上，辗转难眠。完全不在状态。没有一个姿势是心仪的睡眠姿势。
也许，我现在承担的不多，这些烦恼根本不是烦恼。可为什么我就是逃不了呢？
最近看着游乐园的QQ群，有些插不进话去了。
都是一群无忧无虑的孩子，都在上学，没有什么担忧。
我还是这样傻傻的看着屏幕，有点无动于衷。
傍晚看着外面的车流，闪烁的有些恍然人世。
这几天也拼命的想犍为。
想和朋友们在滨江路散步的惬意，或者和朋友一起麻将的轻松。
还有一起吃犍为小吃的快乐。
这些好像都在我心里，却不在我眼前。
未来，真是个揣测难辨的东西。
生活原来是一件亟不可待的事情。前所未有的感觉到了生活的急迫性。
面对着许多同专业企业的到来，我居然还有选择的姿态。
我不断的捶打自己是如此的幼稚。
当年那句话说的好“先就业再择业”，现在这句话被我鄙视了太远。
也许我的心理确实不太成熟和历尽理念。
天天看着招聘网站的要求。本科、工作经验……这些我觉得我一样都没有。
我还有什么值得资本去选择呢。
正在老家呆着的哥哥和父母可能一定认为我很强吧。
时间紧迫的我连想象的时间都不像拥有。
难道我真的要被遣返回家吗？
这些根本就不是我想要的。
最近看 蜗居 有种莫名的纠结感。我不知道是不是真实的反应了我的未来。
我应该怎么去选择。
以前总是觉得自己多么的高分，现在到头来，那只是学校。
最近唏嘘多了，叹息多了，笑也变的有些勉强。
我应该怎么去调整自己的内心呢。
成都也一天天冷起来。
突然真的很紧张。不知道这样昏睡的日子还有多久。
有时候我在想，我是不是就是这样一个人。给不了什么。
临近实习，确实我特别的慌张。
真的。
迷发不清的轻柔。我在这个城市回忆我们之间的话语，发现回忆拥挤的有些偶然相遇。
成都冷的厉害，心情也寒冷的厉害。
我不知道在这样一个感情，工作双双给我带来考验的时刻，我能不能和这些不幸插身而过。
晚上，煮了两包泡面，不知道这样不计后果的吃掉最后两包泡面。
明天吃什么。有些无奈和猜不透自己。
傍晚，学生会在办公室开会的时候，我甚至有些恍惚，我还是主席吗？
有些时候觉得自己很高傲，了不起，什么都明白。后来才觉得这样的一切只是自己的绊脚石。
今天下午的成都有些阴，但不沉。有种莫名的风高感。
下午照毕业照的时候，全班穿着西服，我遥望着面前的同学，49位同学好像很快就要烟消云散了。
下午的毕业照，我是怀揣着心事照的，嘴角有些勉强的微笑，突然想到了一年前那个3月那张充满坏笑的脸。
有些无能为力，因为今天好多事情都不顺利，男生们也不太听话了。
我只是孤孤单单的站在女生的前面。看着同学们的笑脸。
手里的相机都有些颤抖，我不知道我在担心什么。
最后一张照片照完之后，人群散去的迅速。
我在图书馆面前望着远处的草坪和天空，有些锈迹斑斑的回忆开始变的快速流逝。
白老师说，今天，真适合拍照。
我说，是啊，适合拍照。
拍照就是留念。
我们就要分开才需要留念了吗？
中午临走的时候，在楼下望着房间，落大的玻璃后面根本没有藏着谁。
还是缓缓的走在站牌那里，等待班车。
每当不开心的时候，听着萧亚轩的【插曲】。
始终觉得是种安慰，谁说萧亚轩是过气女星。
其实在我们心中，没有谁过不过气，只有谁耐不耐听。
多少年后，我还是听着【插曲】。
因为你是我生命里的主题。
在人来人往的世界海洋里。
Lison，是个名字。活的有些安于现状。沿途没有任何波澜壮阔。
现在的成都寒冷无比，有些冰冻。
我说，成都的天气就像赶场一样往冬天冲。
越来越多的公司来参与校园招聘了。
我们班的人，还在继续观望和努力面试。
似乎这些与我有些格格不入，我怎么就成了这样子？
阿耀说，你这样是错误的，别到最后弄的像他一样得罪了那么多的公司，现在想去也去不成了。
我有些不甚明了这句话的含义，后来在公车上面想通了。
原来我还在安于现状，不愿意承认社会上面的现实。
班主任说，毕业之后，你们总要有一个地方落脚。
在学校赶你们出去的时候，你们应该知道什么东西能够养活你们。
阿耀也说，什么理想和梦想先别顾及，养活自己最重要。
我活了二十多年被人养着的生活，是该面对那些独自以后的人生了吧。
今天夜间给父亲打电话，他手机停机。
后来打到家里才知道是换号了。哥哥和他都换号了。都没有给我说。
突然有些无奈于家人的不善言辞。
面对有些寂寥的风景，始终是需要自己去识别方向的。
家人也是如此，因为我们没有什么能力去带领自己走向一定的成功。
只能互相理解和搀扶。
最近过的有些落魄。
身上怀揣着仅有的资本，尽量避免不必要的消费。
突然觉得自己是真的成人了。应该用什么养活自己了。
昨天问6梦，你说安稳的工作和挑战的工作哪一个好。
她毫无疑问的回答，在这样的社会求的安稳就已经很不错了。
她要结婚了。我满心的有些觉得时光飞逝。
那年，我们还在一起打闹，一起看着教室里面的草莓一天一天的成长。
她就要结婚了。
最近发现有些远离朋友了。
以前一直觉得自己是需要被朋友们关心的，自己不需要主动。
后来发现，主动多了的自己就应该很主动的去关心朋友们。
因为好多东西我自己不去争取，就一切好像流水一样慢慢的消失不见。
面对着，知心朋友的电话号码，还是拨动不下去。
有些东西我自己觉得我太羞涩不堪了。
蘑菇和陈其建有些小矛盾还是解决了。
多多和程JJ关系越来越好。
我不知道说什么才好，人生，每个人都有自己的人生。
每次看着镜中的自己。以前关注的是自己哪里哪里好不好看。
现在关注的是自己哪里哪里变化了。
对啊，我在慢慢的变化着。
无奈也只是Lison。
Lison只是个名字。
比天空还远。今天姐反复的问我，你回家没？
我没有。
那你怎么不给你们家里说一声。
没事的时候记得给你爸妈打个电话。
我沉默。
晚上一直不停的播放
曹芳的[ 比天空还远 ]。
内心有些困顿不堪。整个国庆假期一个人默默的呆在房间里。
本来是打电话询问明天的行程的。可是占线。关机。
一系列的活动浑然天成。
今天是中秋节，想着家里的麻辣鸡，水煮鱼，萝卜汤。
我的口水流了下来。
想想自己的晚餐，唉。
越是长大就越发的难以表达自己，说的过多也嫌的自己过于做作。
我现在觉得做什么事情我都特别的做作，随性不己。
翻着照片，看着笑脸，有些颤抖和莫名的伤怀。
成都今天下了一天的雨，终于在12点之前停了，有了月亮。
我瞧着这样的月光，整个屋子里面就我一个人痴痴的观望着。
我就看了几秒，不到5秒。
涣然而过。
每个人都是不需要寂寞的，今天本来想找朋友出来一起吃饭的。
看着手机的电话本，突然发现，大家都回家团圆了。
在成都，其实我没有什么朋友，都是在学校的好友。
连个假日吃饭的人都找不到。
整个国庆一点安排也没有。
那么多人出去旅游，出去透气，我就在这里慢慢的发霉。
国庆，中秋，仿佛和我一点关联也没有。
其实有些时候，我觉得我有点，自作孽不可活，的意味。
想要进入一个世界，却始终被排斥着，人家那脾气不要你这么任性。
坐在这样的时光里，只能慢慢回味。
没人发现我。
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